Sandrastudia.ru

Красота и Счастье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Бывшая жена манипулирует ребенком

Развод. Манипуляция детьми

Что делать, если Вами манипулируют с помощью детей?

Причины, по которым расстаются супруги, прожив вместе определенное время, могут быть различными. Один из партнеров нашел другого или другую, не сошлись характерами, угасли чувства и т.д.

Причин масса, итог один — развод. Здесь мы не будем разбирать, почему люди решают развестись, а поговорим о том, как происходит сам процесс развода.

Чем дольше прожили супруги в браке, тем больше им есть что делить. Квартиры, машины, дачи, счета в банках и так далее. Если бывшие супруги люди разумные, то они могут договориться и развод проходит относительно благополучно. Настолько, на сколько вообще можно говорить о благополучии при разводе. Во всяком случае, он проходит мирно. Без взаимных скандалов и оскорблений.

Обычно кроме движимого и недвижимого имущества приходится делить еще и детей. Не то чтобы делить, просто необходимо заново выстраивать взаимоотношения с детьми, исходя из новых реалий. Если супруги ориентируются на интересы детей, то они делают так, чтобы детская психика пострадала от развода родителей в наименьшей степени. Но это в случае, если бывшие супруги люди разумные.

Война

Часто случается ситуация, при которой решение о разводе часто сопровождается объявлением войны. Война может носить односторонний характер, когда один из супругов старается нанести максимальный моральный и материальный урон бывшему супругу, который в свою очередь старается провести развод мирно и пытается договориться. Либо война может носить двусторонний характер, в которой оба супруга пытаются нанести противоборствующей стороне максимальный урон.

Основной причиной военных действий является стремление реванша. Стремление восстановить «справедливость». Только вид раненного и мучающего бывшего супруга, может облегчить душевные муки. И в таком случае, нет стремления договориться, нет желания достигнуть приемлемых для обоих сторон соглашений. Есть стремление сделать партнеру побольнее. К сожалению, часто в эту супружескую войну, в качестве оружия подключают детей.

Декларируется, что это делается для интереса детей, хотя в реальности дети, являются лишь инструментом в войне. Разменять детскую карту стараются как мужчины, так и женщины. Хотя чаще к этому все-таки прибегают женщины. Просто способы манипулирования при помощи детей мужчины и женщины избирают разные.

Наиболее распространенные женские способы: не давать видеться с детьми, настраивать детей против отца. Для этого используются наиболее распространенные фразы: «Как они могут общаться с человеком, который их предал». «Ты никогда не уделял им внимания и сейчас не надо», «Папа о Вас забыл», «Вы ему не нужны» и т.д.

Мужчины обычно прибегают, к угрозам связанным с тем, что они отберут детей у матери. «Я отсужу детей», «Они не должны жить с такой матерью», «Что ты им можешь дать».

Детей начинают разрывать на две части, что крайне негативно сказывается на их дальнейшей жизни. Но человека, который использует детей в этой войне, интересы детей не интересуют. Его задача сделать как можно больнее своему партнеру. Если партнер любит детей, если он хочет с ними общаться, то более действенного способа придумать невозможно. Чем больше человек демонстрирует свое желание общаться с детьми, тем больше партнер начинает использовать детей.

Дети оказываются разменной монетой в торге родителей за имущество и восстановление «справедливости». Чем больше супруг хочет общаться с детьми, тем более активными становятся манипуляции с использованием детей. Формируется игра, выиграть в которой невозможно. А самое страшное, что от этой игры все больше и больше страдают дети.

Что делать?

Можно пойти в суд, который скорее всего вынесет решение, что можно общаться с детьми в определенные дни. Правда с учетом работы нашей судебной системы и выполнения судебных решений толку не будет. Вас вместе с судебным решением пошлют куда подальше. А ходить на каждую встречу с судебным приставом не представляется возможным.

Можно использовать другой принцип. Психологический. Убрать рычаг, на который опирается манипулятор. Любая манипуляция опирается на рычаг, который есть внутри самого человека. Если рычаг есть, то манипулятор, дергая за этот рычаг добивается своей цели. Если такого рычага нет, то манипулировать невозможно. У человека есть рычаг, стремление общаться с детьми, на который и давит манипулятор. Если этот рычаг убрать, то манипуляция не будет проходить. А если она не будет проходить, то манипулятор прекратит пользоваться данным приемом. Как это выглядит практически.

Нужно перестать стремится активно общаться с детьми. Более того, можно какое-то время игнорировать подобное общение. Фактически используем известный принцип: если к чему-то стремишься, то тебя отталкивают, если удаляешься, то тебя тянут к себе. При таком подходе, после того, как проходит острый постразводный период, обычно партнер сам выходит на связь, с претензиями, «А чего это ты детей совсем забыл».

Только нужно набраться терпения, потому что процесс этот может занимать некоторое время. И еще нужно учитывать возраст детей. При таком подходе чем старше становится ребенок, тем он больше тянется к тому из родителей, который его любит, а не использует в своих целях.

Психология

Как разрешить проблему — манипулирование бывшей женой ребенком

Добрый день, эксперты. Необходима компетентная помощь как лучше всего разрешить проблему. У моего МЧ есть бывшая жена (которая замужем и сама ушла) и ребенок (9 лет исполнилось). Расстались они 4 года назад, вместе с ним мы (живем уже вместе год и в планах оформление отношений).

После развода бывшая жена никак не давала ему ребенка (взять на выходные). Также всячески препятствовала, чтобы он приезжал и виделся. Разговоры не приводили ни к чему. В итоге был суд (на который она не явилась) и постановление, что она не имеет права препятствовать.
При этом когда он приезжал, чтобы поговорить с ней — игнор (она уезжала, к нему выходил дедушка, который при ребенке распинал какой он нехороший и так поступает).
После суда, периодически (но это действительно надо прям выпрашивать долго договариваться) она все-таки дает ребенка в выходные на 1 ночь.

Месяц назад он познакомил меня с сыном. Мы все вместе поехали в парк аттракционов. После я поехала к родителям (не осталась вместе ночевать). Сын папе никаких вопросов не задавал. Время они провели хорошо. Потом ездил сам к нему. И вот сейчас он стал договариваться о том, чтобы взять ребенка на выходные или праздники и бывшая жена в категорической форме заявила — «нет! тебе это не надо»
«не надо моему ребенку устраивать цирк, который был 4 недели назад»
«выгуливай свою личную жизнь отдельно от моего ребенка»
«я не собираюсь больше отвечать на некчемные вопросы от моего ребенка»

Читать еще:  Русская жена на троих

Любая попытка сказать что-либо упирается — я не хочу больше разговаривать. о последствиях ты не думаешь, тебя нормально не воспитали и ребенка ты нормально не воспитаешь и т.д.

Мой МЧ человек ответственный, все свои действия всегда тщательно продумывает. Т.е. он долго не знакомил нас, т.к. понимал всю ответственность.

В-общем, непонятно теперь как МЧ общаться с ней, чтобы и ребенка не травмировать, и чтобы иметь возможность нормально с ним видеться и принимать участие в воспитании.

Дополнение автора от октябрь 21, 2016 г., 13:13:15

Вопрос задаю я т.к. МЧ не пойдет к психологу и за советом на сайты. Написала сюда, т.к. ситуация сложная, и не совсем понятная. Познакомится с будущей женой папы — это нормально. Тем более, что он прекрасно понимает, что у мамы есть другой муж, что мама и папа вместе больше не живут.

Вопрос задан анонимно октябрь 21, 2016 г.

Всего ответов: 5

Нечаева Елена Адольфовна

октябрь 21, 2016 г.

Здравствуйте, все это очень интересно. Только не понятно — вы во всей этой истории при чем? У ребенка есть мать, до наступления его совершеннолетия ей решать — куда и с кем отпускать ребенка гулять и общаться. Отношения бывших супругов — это только их отношения. Показательно, что вы ничего не написали о ваших личных чувствах, мыслях, ожиданиях… Потому, что либо вы их не осознаете либо скрываете. Так что пока получается, что манипулируете ребенком именно вы, а не его законная мать 🙂

Игорь Викторович

октябрь 21, 2016 г.

Здравствуйте!
Думаю, что вашему МЧ стоит обратиться к участковому и органы опеки. И.к. бывшая кроме как на унижение и критику не способна. И ему не стоит вламываться в квартиру к ним. Но можно попробовать застать его по дороге к школе или детсад.
Если ваш мч сможет убедить участкового в необходимости помочь ему, то шанс у него есть.
Добра и счастья вам!

ЛИДИЯ

октябрь 21, 2016 г.

Доброе утро. Ответ на ваш вопрос «к ак МЧ общаться с ней, чтобы и ребенка не травмировать, и чтобы иметь возможность нормально с ним видеться и принимать участие в воспитании»
Ответ. По существующим правилам, этот вопрос должен задать сам мужчина, хотя бы в режиме онлайн, семейному психотерапевту, потому что вопрос касается построения его отношений с бывшей женой в плане общения с ребенком. Порекомендуйте мужчине наш сайт.
Семейный психотерапевт профессионально проанализирует нужную информацию по отношениям (семейным) с бывшей женой, и даст мужчине достаточно эффективные рекомендации по выстраиванию грамотного и правильного взаимодействия с бывшей женой во благо общему ребенку.
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.

Swami Deva Geet

октябрь 21, 2016 г.

Смотрите. Мужчине нужно самому поговорить с сыном. Это самое главное. Отец и сын должны стать друзьями. Всё остальное разрешиться!

Раньше, когда сын был совсем мелким, можно было его и не дёргать и не знакомить с другими женщинами, когда он был совсем маленьким. Отец мог к нему приезжать, гулять возле его его дома, водить куда то. Говорить что он отец, как он его любит и никогда не оставит одного. Всё это делается когда ребёнок ещё мал. Всё это можно делать к слову и сейчас.

Сейчас сыну 9 лет. Уже не совсем маленький. Задача отца, за пределами женщин, выстроить доверие принятие дружбу. Настолько искреннюю, насколько это возможно. Ребёнок должен чувствовать любовь и заботу отца. И ребёнка не проведёшь. Дети всё прекрасно чувствуют и понимают.

Когда отец и сын наладят общение и взаимосвязь между собой. Когда станут друзьями ( а не как сейчас папа как «воскресный дядя») тогда отец и сын должны условиться что бы между ними не было ни каких тайн. И договорится как им лучше взаимодействовать что и они могли часто видится и что бы мама не обижалась.

— Отец должен донести до сына, что он всегда может ему позвонить и написать, когда его обижают, что то запрещают, или что то навязывают. В том числе и со стороны матери.
— Сын должен убедить отца. Что он будет лично наставить на встрече по выходным с ним. Что инициатива будет исходить от него лично (от сына).
— Отец должен строить свои отношения на основании таких вещей как — доверие, принятие, уважение, понимание и сострадание (любовь). Только так можно выстроить гармоничные, здоровые, и полноценные отношения.

Общие рекомендации родителям будут таковыми —

Правильный подход к детям, это забыть что они дети, и обращаться к ним и считаться с ними, как с личностями, индивидуальностями. И фундамент таких взаимоотношений, должно базироваться на — уважение.

Эти слова польского педагога Януша Корчака, которые были адресованы родителям. Должны быть услышаны каждым из нас:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

Читать еще:  Самая лучшая жена в мире

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым — не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

Для общего развития, посмотрите пожалуйста эти видео. Будут вопросы, пишите, буду рад Вам помочь разобраться —

Бывшие жены,зачем вы манипулируете детьми и алиментами?

Я -автор поста про алименты бывшей жене. Очень интересны комментарии некоторых БЖ. «ПАПА ОБЯЗАН ПЛАТИТЬ», «Я ЕМУ СОПЛИ ПОДТИРАЮ, КОРМЛЮ, ТОГДА ПУСТЬ СОДЕРЖИТ ОТЕЦ».

Вы чем руководствуетесь, когда так говорите и особенно, когда поддерживаете самодурных бэушниц, которые нашли слабое место и давят мужику на него? Женщина по закону обязана так же содержать детей. Обязана. И сопли вытирать обязана, и кормить обязана. Не устраивает? Так может тогда давать хоть иногда отцу исполнять свои обязанности? Давать на каникулы и выходные? Пусть он подтирает сопли.

Вы сначала визжите о том, как вам всем трудно, но когда папа сам желает брать детей и помогать-отбрыкиваете! Про лишение прав кто-то тут говорит… А дети вам «спасибо» за это скажут? Детям папашу-то сами выбрали.

И про алименты. Да, по закону помощь вещами не является алиментами, но на вещи тратятся точно такие же деньги. И БЖ в моем случае этот вариант почему-то не устраивает. Ей нужны именно деньги. И такую позицию имеют множество БЖ, которые за алименты готовы порвать все на своем пути. А работать не пробовали?

Сумбурно, но прибомбило)))

Я не очень хочу давать дочь с ночевками БМ, но за все сама плачу за нее, за всю одежду, за секции, за недешевый частный садик и далее по списку. Считаю что либо то либо то, либо делиться ребенком, и плата 50/50, либо самой все платить.

Это война между вами и бывшей женой. А мужчина ваш в этом треугольнике подневольный. Бывшая манипулирует детьми, вы — деньгами. Браво!

Ума нет у всех троих. Вроде взрослые люди, а ведете себя как трое детей в песочнице. Женщины кидаются песком в друг друга, одновременно закидывая глаза мужику. Где его мужское слово вообще? Он должен ударить кулаком по столу и приструнить бывшую и нынешнюю жену, так чтобы обе закрыли свои рты и проблемы решал только он, без женского визга и эмоций.

У меня у мужа также двое детей от первого брака, первое время бж тоже брыкалась, мол продукты мне не нужны ( а мы возили ей большими сумками ) мне бабки нужны! Деньги ей были нужны буквально каждую неделю и да она не работала. А когда деньги давались например купи кроссовки сыну, она их прогуливала. В итоге деньги она от мужа перестала получать. Мы стали сами одевать сына, полностью содержать, вплоть до того чтобы дать на обеды 200р. Но на алименты она не подала, муж ее немножко напугал, и оно прям во благо было. По итогу мы детей забрали жить к себе. И от безденежья ей пришлось выйти на работу. Вот такая у нас история. И да она совсем не помогает своим детям, прямо совсем… как будто избавилась от детей и забыла об их существовании, хотя иногда им звонит. По большому счету мой муж мог с неё денег требовать на содержание, но слава богу мы с ним вполне адекватные и порядочные люди .

Манипулируют потому что в основном обиженые женщины, а если ещё в бывшего мужа сложилась хорошо жизнь (ребёнок, жена), и все у них хорошо, а она так и никого не встретила, вот и начинаются манипуляции ♀️Не обращайте внимание

Какой противный пост и особенно комментарии автора

У нас тоже есть бывшая жена, тоже бывали заскоки, то дам ребёнка, то не дам, то купить что то просила, по мимо алиментов (сумма алиментов приличная), я лично в эти вопросы ни когда не лезла, муж сам трезво оценивает ситуацию, он не из тех кем можно манипулировать даже ребёнком. Мне трудно самой судить, осуждать БЖ, так как сама в этой шкуре я не была. А муж рассуждает так, что не нравится, не можешь сама воспитать ребенка, то пусть ребенок живёт с тем родителем, который может и обеспечить, ине будет ныть про сопли и тд. Мой муж бы с радостью к себе забрал ребенка, он настоящий отец, очень любит своих кровиночек. В настоящее время у бывшей мужик появился, и она стала как то более адекватной. Думаю любую женщину будет коробить развод, даже произошедший по её инициативе, и что бывший муж локти не кусает и т д. Поэтому желаю всем счастья!

Ну так пусть отдает детей отцу и будет у нее свободная жизнь, и шпилёж с красавчиками. Сама детей себе оставила, теперь кто-то ей виноват.

А вы готовы взять на себя всю ответственность за чужих детей? Я вчера внимательно ваши комментарии почитала и вот скажу вам так, что были бы вы в достатке, как кричите, что все сами. Пофигу вам было бы, что, и куда и когда тратит ваш супруг. А алименты нельзя вернуть. Нельзя отказаться. И все такое. Только по суду предъявив необходимые доказательства. Например мама попала в тюрьму и попечительство легло на отца. И то. Это ещё по судам надо побегать. Ну и дети вас сами пошлют куда подальше. Ах. Да. А Вы готовы отдать своего ребенка? Пусть чужая воспитывает? У нее же лучше выйдет и ребенок счастливее будет. По-любому (по вашей же собственной логике). Сколько у вашего мужа детей 1,2,3. Ну так вот 25/33/50% это не ваш семейный бюджет изначально. И если вы на берегу это знали. И вас уже не устраивало, то зачем выходили замуж за мужчину с прицепом. Ну или ждали бы достижения детьми совершеннолетия. Чем больше вы лезете не в свое дело (в отношения бывших супругов и их детей), тем хуже только вам. И мужчина который уже раз из семьи ушел, поверьте не очень надёжный партнёр для жизни.

Читать еще:  Татьяна зайцева жена дюжева

Причем тут достаток? Я из принципа не хочу чтобы ей перепадало 17000. Вот из вредности. Просто потому что ведет себя по отношению к моей семье конченно. За это и лишена своих %. Изменит отношение-увидит подачку.

Мда. Ваше отношение совсем не лучше. И ваши принципы совсем не порядочные. Счастливые люди чужие деньги не считают. Счастливой вас не назовешь, однозначно.

Не понимаю смысла поста. Вы не хотите платить алименты? Только потому что забираете ребенка на выходные? Так это несвязанные моменты. По закону алименты платит тот, с кем ребёнок не проживает постоянно. То есть то, что мать ребёнка постоянно проживает с ребёнком и берёт на себя обязанности по его воспитанию, освобождает её от выплаты алиментов. Вы имеете право видеться с ребенком, но можете им не пользоваться, если считаете, что забота и содержание ребенка в течение, например, выходных слишком затратно для вас.
Покупка вещей вместо алиментов лично меня бы вполне устроила, если выбираю вещи я и если это только часть алиментов. Потому что у меня большая алиментов уходит на еду ребёнку.
То, что вам не дают ребенка на длительный срок — этому может быть масса причин. Может возраст слишком маленький, может к вам доверие недостаточное, может ребёнок сильно переживает после таких встреч, а может сам ребёнок говорит маме, что не хочет с вами подолгу быть. А может у вас новая подружка, а мать ребёнка не хочет, чтобы ребёнок с ней общался.
Но опять-таки, это всё к алиментам отношения не имеет. Их вы как родитель обязаны платить в любом случае. Если бы по решению суда или согласованию сторон ребенок проживал с вами, то платила бы мать ребенка. И неважно, брала бы она ребенка на выходные или жила бы спокойно без этих встреч.

Чего хочет мать-ее личные проблемы и амбиции. Почему мать не дающую встречи и нарушающую права ребенка можно оправдать и лизнуть ей булки, а отец нарушающий права ребенка на алименты-сразу урод? Так с бэушницы и начинайте.

Отношения. Моего мужа пытается увести бывшая жена, манипулируя детьми. Что делать?

Психолог и сексолог рассказывают, как выстраивать отношения с партнером, у которого от прошлого брака остались дети, пишет intex-press.

— Мне 29 лет, моему мужчине 32. Он развелся полтора года назад, у него есть двое детей.

Мы знаем друг друга около года. Из них полгода вместе.

Когда мы познакомились, он рассказал о своем семейном положении, и я понимала, что он будет много времени уделять своим детям. Но не думала, что это может стать проблемой. Когда бывшая супруга узнала, что он в отношениях, начала проявлять к нему повышенное внимание.

Если раньше она не звонила, то теперь делает это несколько раз в неделю. Всегда манипулируя детьми: то надо забрать из сада/школы, то отвезти в кружки или поехать вместе одеться, то нужно перестановку сделать в детской или помочь с ремонтом. Сначала я не обращала внимания, а потом меня это стало напрягать.

Я спрашивала супруга, почему бывшая не может нанять рабочих и как раньше справлялась без него. Муж сказал, что она ему близкий человек и, если его бывшей семье нужна помощь, он не откажет. Я рада, что он так считает, и тоже считаю это правильным, но его бывшая требует все больше внимания. И я не знаю, как с этим бороться.

Понимаю, что, если буду наседать с этим вопросом на мужа, он разозлится и вообще перестанет об этом говорить. Просто молча продолжит ездить к ней и помогать.

Как разрешить такую ситуацию?

Анастасия Капустинская, психолог, гештальт-терапевт:

– Для ответственного мужчины дети не могут стать прошлым. То, что он не перестал помогать им и продолжает с ними общаться и видеться, говорит о его порядочности. В такой ситуации прекратить отношения с бывшей супругой тоже не получится. Она остается матерью его детей.

С этим непросто смириться, но, если девушка выбрала такого мужчину, ей придется принять и эту часть его жизни.

Если в поведении бывшей супруги заметны манипуляции и попытки завоевать внимание бывшего мужа, возможно, это и связано с желанием вернуть отношения. А возможно, ей просто страшно, что с появлением в его жизни новой женщины он оставит детей без поддержки. Но в любом случае это решение мужчины, как распоряжаться своим временем.

Мужчины в состоянии принимать решения и делать выбор. Если для него важны новые отношения, он найдет способ успокоить свою любимую, а если он вернется к бывшей жене, то лучше пусть это сделает сейчас, чем через два года.

В такой ситуации я бы посоветовала девушке не делать вид, что ее все устраивает, но и не обвинять ни в чем бывшую супругу мужа. Важно говорить о своих чувствах. Сказать мужу, что вам мало его внимания. Попросить уделять вам больше времени. Самое главное – не требовать.

Василий Шевляков, сексолог:

– Бывшая супруга может себя так вести из-за ревности к другой женщине. Реже это может проявляться из-за обиды на супруга: за малую финансовую помощь или зависимое положение от детей. Возможно и то, что у бывшей супруги остались чувства к бывшему мужу.

Вступая в отношения с мужчиной, у которого есть дети, важно понимать, что те будут оставаться практически всегда в приоритете. Особенно маленькие, дошкольного возраста. В идеале сознательный мужчина будет в равной степени уделять время любимой женщине и любимому ребенку, где преимущество, конечно, за женщиной. Так как у ребенка два родителя.

Но такое бывает очень редко, поэтому паре важно оговаривать все нюансы и переживания по поводу детей в начале отношений. Чтобы потом не огорчаться из-за нереализованных ожиданий и обид. Если такой разговор не произойдет в начале отношений, потом на фоне повседневных проблем возникнут проблемы и конфликты.

Также очень важно, какие в новой паре складываются отношения, есть ли чувство общего благополучия. Если женщина будет уверена в своем партнере и будет чувствовать близость и доверие с его стороны, ее тревога уменьшится.

Главное — обсуждать переживания и не накапливать раздражение. Если мужчина не готов к диалогу и компромиссам, можно столкнуться с агрессией. Но стоит понимать, что агрессия быстрее возникнет при обвинениях или ультиматумах с вашей стороны.

Для решения этой проблемы паре понадобится время.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector