Sandrastudia.ru

Красота и Счастье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Жена манипулирует ребенком

Психология

Как разрешить проблему — манипулирование бывшей женой ребенком

Добрый день, эксперты. Необходима компетентная помощь как лучше всего разрешить проблему. У моего МЧ есть бывшая жена (которая замужем и сама ушла) и ребенок (9 лет исполнилось). Расстались они 4 года назад, вместе с ним мы (живем уже вместе год и в планах оформление отношений).

После развода бывшая жена никак не давала ему ребенка (взять на выходные). Также всячески препятствовала, чтобы он приезжал и виделся. Разговоры не приводили ни к чему. В итоге был суд (на который она не явилась) и постановление, что она не имеет права препятствовать.
При этом когда он приезжал, чтобы поговорить с ней — игнор (она уезжала, к нему выходил дедушка, который при ребенке распинал какой он нехороший и так поступает).
После суда, периодически (но это действительно надо прям выпрашивать долго договариваться) она все-таки дает ребенка в выходные на 1 ночь.

Месяц назад он познакомил меня с сыном. Мы все вместе поехали в парк аттракционов. После я поехала к родителям (не осталась вместе ночевать). Сын папе никаких вопросов не задавал. Время они провели хорошо. Потом ездил сам к нему. И вот сейчас он стал договариваться о том, чтобы взять ребенка на выходные или праздники и бывшая жена в категорической форме заявила — «нет! тебе это не надо»
«не надо моему ребенку устраивать цирк, который был 4 недели назад»
«выгуливай свою личную жизнь отдельно от моего ребенка»
«я не собираюсь больше отвечать на некчемные вопросы от моего ребенка»

Любая попытка сказать что-либо упирается — я не хочу больше разговаривать. о последствиях ты не думаешь, тебя нормально не воспитали и ребенка ты нормально не воспитаешь и т.д.

Мой МЧ человек ответственный, все свои действия всегда тщательно продумывает. Т.е. он долго не знакомил нас, т.к. понимал всю ответственность.

В-общем, непонятно теперь как МЧ общаться с ней, чтобы и ребенка не травмировать, и чтобы иметь возможность нормально с ним видеться и принимать участие в воспитании.

Дополнение автора от октябрь 21, 2016 г., 13:13:15

Вопрос задаю я т.к. МЧ не пойдет к психологу и за советом на сайты. Написала сюда, т.к. ситуация сложная, и не совсем понятная. Познакомится с будущей женой папы — это нормально. Тем более, что он прекрасно понимает, что у мамы есть другой муж, что мама и папа вместе больше не живут.

Вопрос задан анонимно октябрь 21, 2016 г.

Всего ответов: 5

Нечаева Елена Адольфовна

октябрь 21, 2016 г.

Здравствуйте, все это очень интересно. Только не понятно — вы во всей этой истории при чем? У ребенка есть мать, до наступления его совершеннолетия ей решать — куда и с кем отпускать ребенка гулять и общаться. Отношения бывших супругов — это только их отношения. Показательно, что вы ничего не написали о ваших личных чувствах, мыслях, ожиданиях… Потому, что либо вы их не осознаете либо скрываете. Так что пока получается, что манипулируете ребенком именно вы, а не его законная мать 🙂

Игорь Викторович

октябрь 21, 2016 г.

Здравствуйте!
Думаю, что вашему МЧ стоит обратиться к участковому и органы опеки. И.к. бывшая кроме как на унижение и критику не способна. И ему не стоит вламываться в квартиру к ним. Но можно попробовать застать его по дороге к школе или детсад.
Если ваш мч сможет убедить участкового в необходимости помочь ему, то шанс у него есть.
Добра и счастья вам!

ЛИДИЯ

октябрь 21, 2016 г.

Доброе утро. Ответ на ваш вопрос «к ак МЧ общаться с ней, чтобы и ребенка не травмировать, и чтобы иметь возможность нормально с ним видеться и принимать участие в воспитании»
Ответ. По существующим правилам, этот вопрос должен задать сам мужчина, хотя бы в режиме онлайн, семейному психотерапевту, потому что вопрос касается построения его отношений с бывшей женой в плане общения с ребенком. Порекомендуйте мужчине наш сайт.
Семейный психотерапевт профессионально проанализирует нужную информацию по отношениям (семейным) с бывшей женой, и даст мужчине достаточно эффективные рекомендации по выстраиванию грамотного и правильного взаимодействия с бывшей женой во благо общему ребенку.
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.

Swami Deva Geet

октябрь 21, 2016 г.

Смотрите. Мужчине нужно самому поговорить с сыном. Это самое главное. Отец и сын должны стать друзьями. Всё остальное разрешиться!

Раньше, когда сын был совсем мелким, можно было его и не дёргать и не знакомить с другими женщинами, когда он был совсем маленьким. Отец мог к нему приезжать, гулять возле его его дома, водить куда то. Говорить что он отец, как он его любит и никогда не оставит одного. Всё это делается когда ребёнок ещё мал. Всё это можно делать к слову и сейчас.

Сейчас сыну 9 лет. Уже не совсем маленький. Задача отца, за пределами женщин, выстроить доверие принятие дружбу. Настолько искреннюю, насколько это возможно. Ребёнок должен чувствовать любовь и заботу отца. И ребёнка не проведёшь. Дети всё прекрасно чувствуют и понимают.

Когда отец и сын наладят общение и взаимосвязь между собой. Когда станут друзьями ( а не как сейчас папа как «воскресный дядя») тогда отец и сын должны условиться что бы между ними не было ни каких тайн. И договорится как им лучше взаимодействовать что и они могли часто видится и что бы мама не обижалась.

— Отец должен донести до сына, что он всегда может ему позвонить и написать, когда его обижают, что то запрещают, или что то навязывают. В том числе и со стороны матери.
— Сын должен убедить отца. Что он будет лично наставить на встрече по выходным с ним. Что инициатива будет исходить от него лично (от сына).
— Отец должен строить свои отношения на основании таких вещей как — доверие, принятие, уважение, понимание и сострадание (любовь). Только так можно выстроить гармоничные, здоровые, и полноценные отношения.

Общие рекомендации родителям будут таковыми —

Правильный подход к детям, это забыть что они дети, и обращаться к ним и считаться с ними, как с личностями, индивидуальностями. И фундамент таких взаимоотношений, должно базироваться на — уважение.

Эти слова польского педагога Януша Корчака, которые были адресованы родителям. Должны быть услышаны каждым из нас:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

Читать еще:  Жена цыпкина александра

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым — не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

Для общего развития, посмотрите пожалуйста эти видео. Будут вопросы, пишите, буду рад Вам помочь разобраться —

Как мужу изменить ситуацию, если жена съехала с катушек и манипулирует ребенком

Здравствуйте, дорогие читатели! Все эти мысли о том, что муж уходит из семьи, а не от детей конечно хороши, но как мало людей действительно им верят, когда сами оказываются в этой ситуации. Будущее ребенка, его психика – все это очень важно, разумом все это осознают, но не всегда следуют. Особенно это касается женщин.

Очень часто жены начинают бить по самым больным местам бывшего мужа, используя ребенка и забывая о его потребностях, желаниях и будущем в целом. Мужчина же чувствует собственную беспомощность. Неужели единственный способ – это отказаться от встреч или обращаться в компетентные государственные органы, но к чему это приведет? Не станет ли все только хуже?

Сегодня мы поговорим про ситуацию, когда жена манипулирует ребенком, что делать. Без совета психолога весьма трудно разобраться. Складывается чувство, что ты вообще ни на что не способен и светлая полоса, относительно этого вопроса, уже не наступит никогда. Есть ли выход на самом деле.

Шаг первый. Это не война

Прежде чем переходить к каким бы то не было действиям, вам надо для начала немного поменять свое собственное отношение к сложившейся ситуации.

Скорее всего между вами и бывшей женой сейчас разгорелась настоящая война. Вы не можете даже думать о супруге без негативных эмоций, возможно, вы даже по имени не способны называть эту женщину, а любой звонок или иной контакт воспринимаете как встречу с воплощением зла и не ждете от нее ничего хорошего.

Если все, что я описала выше – правда в полной мере или хотя бы частично, то самое важное сейчас взглянуть иначе на происходящее. Это необходимо для вас и детей. С таким отношением как сейчас, очень скоро у вас не останется сил, чтобы бороться. Рано или поздно вы сдадитесь, опустите руки и сбежите.

Так уж устроена человеческая психика. В каждом из нас есть инстинкт самосохранения. Каким бы храбрым, сильным и ответственным вы не были, как бы не любили детей, вы не в силах всю жизнь противостоять боли, сталкиваться с проблемами, бороться. От такой жизни каждый устанет, ну а так как ставки слишком высоки, то надо постараться избежать такого итога при разводе любыми методами.

К счастью, наш мозг не может самостоятельно отличить реальность от иллюзий. Мы живем так, как думаем. Если в мыслях вы постоянно гоняете, что жена отвратительный человек, а каждая встреча с ней – невыносимое испытание, так оно и будет на самом деле. Изменить факты мы не в силах, но постарайтесь останавливать себя всякий раз, когда думаете в негативном ключе об этой женщине и ситуации в целом.

Предполагаю, что этот совет вызвал у вас возмущение: «Да как это возможно, если она так поступает?». Я понимаю вас, она ведет себя не совсем адекватно, но кому-то нужно положить этому конец и обратиться к голосу разума. Это в ваших интересах, так как от нее этого поступка ожидать пока не приходится.

Понять вашу бывшую жену действительно непросто, но попытайтесь уяснить две вещи, большего я от вас не требую. Во-первых, ей очень больно и обидно, а, во-вторых, она не видит никаких других средств воздействовать на вас кроме как использование ребенка.

Надеюсь, это сравнение никого не оскорбит, а позволит лучше понять ситуацию. Когда животному очень больно, оно не понимает почему так происходит, не разбирается в истоках беды, оно просто ведет себя агрессивно по отношению к окружающим и старается причинить боль другим, пусть даже любимым. Животное не знает, что делать и за это его, как правило, не ругают.

Понимание и прощение с вашей стороны – это первый и очень важный шаг к решению проблемы. Ситуация сложна, так что любые действия, которые хоть сколько-то смогут помочь разрешению выполнять необходимо. У вас нет другого выхода.

Разговоры не помогут

Конечно, мало вероятности, что даже после того, как вы поймете женщину, разговоры и беседы с ней действительно к чему-то приведут, но это не значит, что стоит оставить всякие попытки. Возможно, однажды она вас услышит. Есть вероятность, что ваше новое отношение поспособствует этому. Когда она перестанет быть для вас врагом номер один, то и сама понемногу начнет воспринимать вас иначе.

Самое главное помните и ни в коем случае не старайтесь кричать, доказывать что-то и проявлять агрессию. Так вы в очередной раз создадите ситуацию «Охотник-жертва», она займет выгодную роль и сразу найдет тысячу оправданий для любого своего поведения просто потому, что вы – плохой: бросили, оставили, так еще и кричите. Она сможет действовать так, как ей будет угодно.

Она должна почувствовать себя неправой, чтобы измениться, но пока причина всех бед кроется в агрессивном и нехорошем муже.

Ну и не забывайте, что давать манипулятору то, что он хочет – значит садиться на крючок, с которого слезть уже невозможно. Если супруга требует деньги за каждую встречу с ребенком, то суммы со временем будут только расти. Это уже не прекратится.

В моей практике был случай, когда сначала за встречи с ребенком жена требовала денег, а когда тот вырос, то и сам начал брать с отца определенную сумму за каждое свидание. Хотите ли вы для себя такого будущего? Конечно же, речь сейчас идет о манипуляциях и дополнительных платах, а не алиментах или тех ситуациях, когда вы сами хотите помочь. Это уже ваше право и обязанность.

Друзья

Скорее всего даже после развода у вас остались общие друзья и знакомые, которые хорошо относятся к вам обоим. Не примените возможностью воздействовать на бывшую через них. Вас девушка слушать не будет. Это факт, а вот к их словам, возможно, прислушается.

Рекомендую использовать этот способ по максимуму. Не полагайтесь на ораторские способности и психологические навыки человека. Вам надо добиться того, чтобы ваш общий знакомый поспособствовал общению вашей бывшей жены с психологом. Специалист позволит ей избавиться от боли, вызванной разводом, а также вспомнить о потребностях детей. На это нельзя скупиться. Это ваш единственный шанс справиться с проблемой.

Читать еще:  Первая жена игоря сивова фото

Идею обратиться к доктору от вас супруга примет в штыки, но если вы оплатите лечение и передадите какой-то сертификат через ее подругу, то вероятность успеха возрастет. Также вы можете передать женщине книгу Макса Лисса «Выход есть!» . Кстати, она пригодится и вам.

Ну и если предыдущие методы никак не подействуют, то единственное, что вам остается – это обращаться в органы опеки, которые будут следить, чтобы ваше право на встречи с детьми соблюдалось.

Это действительно крайняя мера, так как скорее всего ваша жена, даже если пойдет на уступки под давлением закона, может начать настраивать ребятишек против отца. В этом тоже нет ничего хорошего, общаться будет очень трудно.

После развода у женщины остается слишком много способов достать мужа через детей. Вы понимаете, что это сломает детскую психику. Так что попытайтесь сделать все, что от вас зависит.

На этом я с вами прощаюсь. До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.

Интересные статьи по теме:

Здравствуйте, дорогие читатели! Всем знакомо чувство, когда бесит какой-то человек. Любое его движение, слово и все что угодно может вызывать негатив. Одно дело, если такая ситуация происходит, когда у вас…

Здравствуйте, дорогие читатели моего блога! В сегодняшней статье мне бы хотелось поднять тему работы, а в особенности поговорить о женах, которые задаются вопросом — мой муж трудоголик, что делать? Причин…

Если ваша жена говорит, что разлюбила — это значит, что она больше не может продолжать жить так, как вы делали это раньше. Ей кажется, что она очень много вкладывалась в…

Развод. Манипуляция детьми

Что делать, если Вами манипулируют с помощью детей?

Причины, по которым расстаются супруги, прожив вместе определенное время, могут быть различными. Один из партнеров нашел другого или другую, не сошлись характерами, угасли чувства и т.д.

Причин масса, итог один — развод. Здесь мы не будем разбирать, почему люди решают развестись, а поговорим о том, как происходит сам процесс развода.

Чем дольше прожили супруги в браке, тем больше им есть что делить. Квартиры, машины, дачи, счета в банках и так далее. Если бывшие супруги люди разумные, то они могут договориться и развод проходит относительно благополучно. Настолько, на сколько вообще можно говорить о благополучии при разводе. Во всяком случае, он проходит мирно. Без взаимных скандалов и оскорблений.

Обычно кроме движимого и недвижимого имущества приходится делить еще и детей. Не то чтобы делить, просто необходимо заново выстраивать взаимоотношения с детьми, исходя из новых реалий. Если супруги ориентируются на интересы детей, то они делают так, чтобы детская психика пострадала от развода родителей в наименьшей степени. Но это в случае, если бывшие супруги люди разумные.

Война

Часто случается ситуация, при которой решение о разводе часто сопровождается объявлением войны. Война может носить односторонний характер, когда один из супругов старается нанести максимальный моральный и материальный урон бывшему супругу, который в свою очередь старается провести развод мирно и пытается договориться. Либо война может носить двусторонний характер, в которой оба супруга пытаются нанести противоборствующей стороне максимальный урон.

Основной причиной военных действий является стремление реванша. Стремление восстановить «справедливость». Только вид раненного и мучающего бывшего супруга, может облегчить душевные муки. И в таком случае, нет стремления договориться, нет желания достигнуть приемлемых для обоих сторон соглашений. Есть стремление сделать партнеру побольнее. К сожалению, часто в эту супружескую войну, в качестве оружия подключают детей.

Декларируется, что это делается для интереса детей, хотя в реальности дети, являются лишь инструментом в войне. Разменять детскую карту стараются как мужчины, так и женщины. Хотя чаще к этому все-таки прибегают женщины. Просто способы манипулирования при помощи детей мужчины и женщины избирают разные.

Наиболее распространенные женские способы: не давать видеться с детьми, настраивать детей против отца. Для этого используются наиболее распространенные фразы: «Как они могут общаться с человеком, который их предал». «Ты никогда не уделял им внимания и сейчас не надо», «Папа о Вас забыл», «Вы ему не нужны» и т.д.

Мужчины обычно прибегают, к угрозам связанным с тем, что они отберут детей у матери. «Я отсужу детей», «Они не должны жить с такой матерью», «Что ты им можешь дать».

Детей начинают разрывать на две части, что крайне негативно сказывается на их дальнейшей жизни. Но человека, который использует детей в этой войне, интересы детей не интересуют. Его задача сделать как можно больнее своему партнеру. Если партнер любит детей, если он хочет с ними общаться, то более действенного способа придумать невозможно. Чем больше человек демонстрирует свое желание общаться с детьми, тем больше партнер начинает использовать детей.

Дети оказываются разменной монетой в торге родителей за имущество и восстановление «справедливости». Чем больше супруг хочет общаться с детьми, тем более активными становятся манипуляции с использованием детей. Формируется игра, выиграть в которой невозможно. А самое страшное, что от этой игры все больше и больше страдают дети.

Что делать?

Можно пойти в суд, который скорее всего вынесет решение, что можно общаться с детьми в определенные дни. Правда с учетом работы нашей судебной системы и выполнения судебных решений толку не будет. Вас вместе с судебным решением пошлют куда подальше. А ходить на каждую встречу с судебным приставом не представляется возможным.

Можно использовать другой принцип. Психологический. Убрать рычаг, на который опирается манипулятор. Любая манипуляция опирается на рычаг, который есть внутри самого человека. Если рычаг есть, то манипулятор, дергая за этот рычаг добивается своей цели. Если такого рычага нет, то манипулировать невозможно. У человека есть рычаг, стремление общаться с детьми, на который и давит манипулятор. Если этот рычаг убрать, то манипуляция не будет проходить. А если она не будет проходить, то манипулятор прекратит пользоваться данным приемом. Как это выглядит практически.

Нужно перестать стремится активно общаться с детьми. Более того, можно какое-то время игнорировать подобное общение. Фактически используем известный принцип: если к чему-то стремишься, то тебя отталкивают, если удаляешься, то тебя тянут к себе. При таком подходе, после того, как проходит острый постразводный период, обычно партнер сам выходит на связь, с претензиями, «А чего это ты детей совсем забыл».

Только нужно набраться терпения, потому что процесс этот может занимать некоторое время. И еще нужно учитывать возраст детей. При таком подходе чем старше становится ребенок, тем он больше тянется к тому из родителей, который его любит, а не использует в своих целях.

Бывшие жены,зачем вы манипулируете детьми и алиментами?

Я -автор поста про алименты бывшей жене. Очень интересны комментарии некоторых БЖ. «ПАПА ОБЯЗАН ПЛАТИТЬ», «Я ЕМУ СОПЛИ ПОДТИРАЮ, КОРМЛЮ, ТОГДА ПУСТЬ СОДЕРЖИТ ОТЕЦ».

Вы чем руководствуетесь, когда так говорите и особенно, когда поддерживаете самодурных бэушниц, которые нашли слабое место и давят мужику на него? Женщина по закону обязана так же содержать детей. Обязана. И сопли вытирать обязана, и кормить обязана. Не устраивает? Так может тогда давать хоть иногда отцу исполнять свои обязанности? Давать на каникулы и выходные? Пусть он подтирает сопли.

Вы сначала визжите о том, как вам всем трудно, но когда папа сам желает брать детей и помогать-отбрыкиваете! Про лишение прав кто-то тут говорит… А дети вам «спасибо» за это скажут? Детям папашу-то сами выбрали.

Читать еще:  Жена постоянно в телефоне

И про алименты. Да, по закону помощь вещами не является алиментами, но на вещи тратятся точно такие же деньги. И БЖ в моем случае этот вариант почему-то не устраивает. Ей нужны именно деньги. И такую позицию имеют множество БЖ, которые за алименты готовы порвать все на своем пути. А работать не пробовали?

Сумбурно, но прибомбило)))

Я не очень хочу давать дочь с ночевками БМ, но за все сама плачу за нее, за всю одежду, за секции, за недешевый частный садик и далее по списку. Считаю что либо то либо то, либо делиться ребенком, и плата 50/50, либо самой все платить.

Это война между вами и бывшей женой. А мужчина ваш в этом треугольнике подневольный. Бывшая манипулирует детьми, вы — деньгами. Браво!

Ума нет у всех троих. Вроде взрослые люди, а ведете себя как трое детей в песочнице. Женщины кидаются песком в друг друга, одновременно закидывая глаза мужику. Где его мужское слово вообще? Он должен ударить кулаком по столу и приструнить бывшую и нынешнюю жену, так чтобы обе закрыли свои рты и проблемы решал только он, без женского визга и эмоций.

У меня у мужа также двое детей от первого брака, первое время бж тоже брыкалась, мол продукты мне не нужны ( а мы возили ей большими сумками ) мне бабки нужны! Деньги ей были нужны буквально каждую неделю и да она не работала. А когда деньги давались например купи кроссовки сыну, она их прогуливала. В итоге деньги она от мужа перестала получать. Мы стали сами одевать сына, полностью содержать, вплоть до того чтобы дать на обеды 200р. Но на алименты она не подала, муж ее немножко напугал, и оно прям во благо было. По итогу мы детей забрали жить к себе. И от безденежья ей пришлось выйти на работу. Вот такая у нас история. И да она совсем не помогает своим детям, прямо совсем… как будто избавилась от детей и забыла об их существовании, хотя иногда им звонит. По большому счету мой муж мог с неё денег требовать на содержание, но слава богу мы с ним вполне адекватные и порядочные люди .

Манипулируют потому что в основном обиженые женщины, а если ещё в бывшего мужа сложилась хорошо жизнь (ребёнок, жена), и все у них хорошо, а она так и никого не встретила, вот и начинаются манипуляции ♀️Не обращайте внимание

Какой противный пост и особенно комментарии автора

У нас тоже есть бывшая жена, тоже бывали заскоки, то дам ребёнка, то не дам, то купить что то просила, по мимо алиментов (сумма алиментов приличная), я лично в эти вопросы ни когда не лезла, муж сам трезво оценивает ситуацию, он не из тех кем можно манипулировать даже ребёнком. Мне трудно самой судить, осуждать БЖ, так как сама в этой шкуре я не была. А муж рассуждает так, что не нравится, не можешь сама воспитать ребенка, то пусть ребенок живёт с тем родителем, который может и обеспечить, ине будет ныть про сопли и тд. Мой муж бы с радостью к себе забрал ребенка, он настоящий отец, очень любит своих кровиночек. В настоящее время у бывшей мужик появился, и она стала как то более адекватной. Думаю любую женщину будет коробить развод, даже произошедший по её инициативе, и что бывший муж локти не кусает и т д. Поэтому желаю всем счастья!

Ну так пусть отдает детей отцу и будет у нее свободная жизнь, и шпилёж с красавчиками. Сама детей себе оставила, теперь кто-то ей виноват.

А вы готовы взять на себя всю ответственность за чужих детей? Я вчера внимательно ваши комментарии почитала и вот скажу вам так, что были бы вы в достатке, как кричите, что все сами. Пофигу вам было бы, что, и куда и когда тратит ваш супруг. А алименты нельзя вернуть. Нельзя отказаться. И все такое. Только по суду предъявив необходимые доказательства. Например мама попала в тюрьму и попечительство легло на отца. И то. Это ещё по судам надо побегать. Ну и дети вас сами пошлют куда подальше. Ах. Да. А Вы готовы отдать своего ребенка? Пусть чужая воспитывает? У нее же лучше выйдет и ребенок счастливее будет. По-любому (по вашей же собственной логике). Сколько у вашего мужа детей 1,2,3. Ну так вот 25/33/50% это не ваш семейный бюджет изначально. И если вы на берегу это знали. И вас уже не устраивало, то зачем выходили замуж за мужчину с прицепом. Ну или ждали бы достижения детьми совершеннолетия. Чем больше вы лезете не в свое дело (в отношения бывших супругов и их детей), тем хуже только вам. И мужчина который уже раз из семьи ушел, поверьте не очень надёжный партнёр для жизни.

Причем тут достаток? Я из принципа не хочу чтобы ей перепадало 17000. Вот из вредности. Просто потому что ведет себя по отношению к моей семье конченно. За это и лишена своих %. Изменит отношение-увидит подачку.

Мда. Ваше отношение совсем не лучше. И ваши принципы совсем не порядочные. Счастливые люди чужие деньги не считают. Счастливой вас не назовешь, однозначно.

Не понимаю смысла поста. Вы не хотите платить алименты? Только потому что забираете ребенка на выходные? Так это несвязанные моменты. По закону алименты платит тот, с кем ребёнок не проживает постоянно. То есть то, что мать ребёнка постоянно проживает с ребёнком и берёт на себя обязанности по его воспитанию, освобождает её от выплаты алиментов. Вы имеете право видеться с ребенком, но можете им не пользоваться, если считаете, что забота и содержание ребенка в течение, например, выходных слишком затратно для вас.
Покупка вещей вместо алиментов лично меня бы вполне устроила, если выбираю вещи я и если это только часть алиментов. Потому что у меня большая алиментов уходит на еду ребёнку.
То, что вам не дают ребенка на длительный срок — этому может быть масса причин. Может возраст слишком маленький, может к вам доверие недостаточное, может ребёнок сильно переживает после таких встреч, а может сам ребёнок говорит маме, что не хочет с вами подолгу быть. А может у вас новая подружка, а мать ребёнка не хочет, чтобы ребёнок с ней общался.
Но опять-таки, это всё к алиментам отношения не имеет. Их вы как родитель обязаны платить в любом случае. Если бы по решению суда или согласованию сторон ребенок проживал с вами, то платила бы мать ребенка. И неважно, брала бы она ребенка на выходные или жила бы спокойно без этих встреч.

Чего хочет мать-ее личные проблемы и амбиции. Почему мать не дающую встречи и нарушающую права ребенка можно оправдать и лизнуть ей булки, а отец нарушающий права ребенка на алименты-сразу урод? Так с бэушницы и начинайте.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector