Sandrastudia.ru

Красота и Счастье
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Жена слушает маму

Жена сильно привязана к своей маме

kaktus сказал(-а): 23.05.2014 11:16

Жена сильно привязана к своей маме

Всем доброго дня!

Мы поженились 4 года назад, начали жить у тещи и сразу же начались конфликты. Теща разведена с мужем, ей уже за 50 и есть сын ему сейчас 10 лет, еще живет с сожителем. Она привыкла, что дочь ей все время помогает а сама ведет себя очень нагло и требовательно, считая что ей все должны. По началу вроде как из уважения старался везде подстроиться, помогать, ремонт делал, отпуск планировали чтобы теще было удобно, брали ее сына с собой и пр. но потом мне все это достало, тем более, повторюсь, она считает что ей все должны и чуть чего обижается. А жена ее боится, делает все как ее просит мама а та давит на жалость и забитую психику дочери. Когда мы ушли на съемную квартиру, причем нашли квартиру близко, чтобы жене было удобно помогать маме дак теща устроила скандал, что мы ее бросаем и начала названивать жене каждый день по вечерам по поводу и без повода когда я приходил уставший с работы. По началу терпел потом меня это бесило все сильнее я сказал жене чтобы она попросила свою маму не звонить на что теща обиделась и сказала мол мой бывший муж звонил своей маме и я терпела как-то так. Жена ее поддержала, сказав что мама все равно мне будет звонить а ты мол как хочешь. В результате их отношений я окончательно возненавидел жену, ее жесты и манера общения стали напоминать мне тещу, которую я терпеть не могу и меня тошнит от одного ее вида. Сейчас мы живем раздельно, она у мамы, но ей тоже там плохо т. к. она ее достает своими придирками. Пробовали сойтись но при каждом звонке тещи и упоминании про нее у меня все вскипает, один раз даже сломал телефон жены. А теща давит на дочу, зная, что та ее не бросит. Проблема еще в том, что у нас есть замечательная девочка 2 года и мне ее жалко, но чувства к жене пропали. Сам пока думаю что единственный вариант наверное это переезд в другой город. Жена хочет семью, но она похоже сама не в состоянии поставить границы отношений. А если я влезу и выскажу теще все, то скорее всего только будет хуже (уже высказывал) потому что она знает, что у дочи на первом месте мама, по крайней мере она этого добивается а сама ничем даже помогать не хочет. Стоит ли пытаться наладить отношения с женой и можно ли любить жену, ненавидя ее маму? Где-то слышал если не складываются отношения с родителями супруга/супруги то и семья не сложится.

Окстисия сказал(-а): 23.05.2014 11:24

Здравствуйте, Кактус.
Скажите, а почему в начале брака согласились жить у тещи?
И насчет возможного переезда в другой город — вы там будет снимать жилье? В перспективе собираетесь покупать квартиру или может будете строиться?

з.ы. Сколько лет вам и вашей жене? Как долго вы встречались до брака?

kaktus сказал(-а): 23.05.2014 11:48

В начале брака я сразу предложил жене снимать квартиру, но она сказала, что попробуем пожить и подэкономим денег. В планах есть покупка жилья, но думаю еще нескоро. Пока жена не хочет совместно копить на квартиру т. к. боится что я ее снова брошу а одному мне пока тяжело тянуть.

Мне 29, жене 25. До брака встречались месяцев 8. Я тогда увлекался религией и она вроде как подходила мне- скромная, спокойная, но сильного сексуального желания не было, хотя первые годы у нас все было нормально в плане секса. Потом это стало чем-то вроде обязательства и меня это сильно раздражало, я перестал ее хотеть. Жалею, что не пожили вместе в гражданском браке чтобы получше узнать друг друга. Хотя чувства и общие интересы есть. Я вот например сейчас не хочу с ней даже куда-то пойти т. к. знаю что ее мамочка позвонит и все испортит, она психологически постоянно с ней и меня это жутко раздражает.

Т.е. вы хотите сохранить семью исключительно ради дочери? Правильно я вас понимаю?

Я сам не могу разобраться в своих теперешних чувствах к ней- с одной стороны хочу с ней жить т. к. не знаю найду ли кого подходящего тем более у меня есть ребенок а с другой не могу смириться с ее плотной связью с мамой, которую я ненавижу.

Окстисия сказал(-а): 23.05.2014 11:58

kaktus сказал(-а): 23.05.2014 12:04

Наверное можно и так сказать. Конечно влечение уже не то как и у многих после 2-х 3-х лет совместной жизни. Но я готов быть с ней, не хочу пока никого искать, только я хочу уюта, хочу жить в своем мире я жена и дочка а не в большой семье где жена больше слушает маму а не мужа и всячески ей старается угодить чтобы той было хорошо.

Окстисия сказал(-а): 23.05.2014 13:40

kaktus сказал(-а): 23.05.2014 13:48

Тихие-скромные девушки, как правило вырастают у тиранов-родителей

Да я уже это понял, видимо сделал ошибку, только как быть дальше? Просто так взять и заставить себя любить жену, несмотря на ее привязанность к маме, я не могу- у меня видимо ревность просыпается. Тещу тоже не полюблю. Переехать в принципе готова на словах а как дойдет до дела не знаю сможет ли. Теща-то точно устроит скандал, а если переедем начнет звонить жаловаться что ей так тяжело, что она будет хорошей и при любом мало-мальском конфликте жена скорее всего к ней сбежит, т. к. будет чувствовать себя виноватой перед ней а конфликт будет поводом.

Окстисия сказал(-а): 23.05.2014 14:24

kaktus сказал(-а): 23.05.2014 14:49

Юнона сказал(-а): 23.05.2014 15:31

Окстисия сказал(-а): 23.05.2014 15:49

kaktus сказал(-а): 23.05.2014 20:50

Давайте попробую:
1) это когда два человека вместе должны преодолевать трудности
2) когда есть душевная и физическая близость которые приносят радость и удовлетворение
3) жертвовать чем-то ради второго
4) быть верными друг другу
5) комфорт и уют, ощущение своего мира

Мне кажется так должно быть в идеале в отношениях между любящими

Давайте попробую:
1) это когда два человека вместе должны преодолевать трудности
2) когда есть душевная и физическая близость которые приносят радость и удовлетворение
3) жертвовать чем-то ради второго
4) быть верными друг другу
5) комфорт и уют, ощущение своего мира

Мне кажется так должно быть в идеале в отношениях между любящими

infected сказал(-а): 28.05.2016 23:06

Невероятно,автор,ситуация 1 в 1 как у меня. Если читаешь, ответь чем закончилось.

Мне 30, девушке 25, на грани распада, сейчас обиделась, съехала жить к маме.
Познакомились и начали жить у ее мамы, где она и жила. Естественно для меня это был временный вариант, т.к. давно жил далеко от родителей и привык все сам решать. А мама ее сидела дома за ноутбуком, на покупных больничных, а дочка все по дому хлопотала, готовка,уборка, в больницу отвести и тд. Я сначала хотел помочь, жалко было, работа,еще и дома заставляют. Потом ее мама решала когда,куда,зачем надо было съездить, своей жизни практически не было. Пока я работал они катались по магазинам или еще куда нибудь и всегда везде ее мама была инициатором. Мне надоело, начались скандалы, теща обижается, высказывает дочке, дочка мне говорит что просто ей помогает и ничего особенного. Забыл сказать что у девушке сын,2 года было на тот момент. Кое как уговорил снять квартиру и переехать. Очень удобно, наши работы ,сад 5 мин. пешком. Мы не женились, хотя хотели. К мама она ездит через день минимум, созваниваются каждый день, то отвести ее в больницу, то приготовить, убраться, оплатить жкх, в общем все. Все осложняется тем, что она,мама, сильно болеет, и ей реально тяжело все это сейчас делать. Я не против помощи,но постоянное ощущение присутствия ее мамы, утомляет. Если мы поскандалим, и она ей откажет, то та скандалит. Я перестал общаться с тещей. А девушка общается и ездит как ни в чем не бывало. Ругаюсь, общается и ездит пока меня нет. Раз поругались, сказал что против чтобы она в одно место ездила, по указке мамы, все равно поехала. И так прожили 2 года, с двойной жизнью, вроде и свои планы были, с другой стороны знаешь что еще есть мама, которая никуда ее не собирается отпускать.
Девушка честно пыталась как то ей отказывать, но та устраивала истерики, плохая дочь, шантаж, угрозы. Потом перестала, а мы ругались, часто. Я тоже терпеть не могу ее маму, как то пытался мирится, та говорит что купит ей машину, при том что у нас есть, чтобы у нее своя была, я типа не даю же иногда машину. А девушка от всего устала, но от мамы отходить не хочет, а я не готов быть третьим. Муж глава семьи и глава жены, а не мама, я так считаю. Короче замкнутый круг. И сейчас думаю либо оставить ее с мамой, либо терпеть, ждать что она отстранится от нее, но это можно всю жизнь прождать, это уже воспитание.
Я ее очень люблю, поэтому терплю, приезжал к теще мирится, та говорит я сам виноват, оставил деньги им на жизнь. Девушка со мной не общается, хочет уйти, я пытаюсь вернуть ее, ненавящего пишу смс, извиняюсь. Но сам думаю, стоит ли оно того, или смирится. Девушку люблю, хотя кажется она не сильно это ценит. Я тоже замучил ее скандалами, но устал терпеть их с мамой близкий союз. Мои родители нам помогают, ребенку и ей дарят подарки, мне мало, я не против, ее мама ничем не помогла, зато мы ей всегда должны,а девушка еще и не противится этому. Еще мама ей не мама,а удочерила.
Может я в чем-то не прав, посоветуйте,если ли выход, или только уходить?

Читать еще:  Моя жена нимфоманка

Муж слушает маму

Здравствуйте! С вами семейный психолог Мария Калинина.
Продолжаю отвечать на ваши вопросы.

Вот одно письмо с интересным вопросом- что делать, если главным фактором влияния является его мама.

«Здравствуйте, Мария. История у меня такая. Даже не знаю с чего начать. Поженились 3 года назад. Но как-то сразу сложились напряженные отношения с его мамой. Вроде бы сначала я ей нравилась, но я в основном молчала, стеснялась, а потом мне это надоело, и я стала отлучать её от моей семьи. Просто она вечно везде со своими советами. А ему высказывает, что я такая сякая, плохая хозяйка и т.д и т.п.

Больше всего меня бесит, что все, что бы она ему ни говорила – истина в последней инстанции. А то, что рекомендую я, он как будто не слышит. Она на него имеет влияние, а я нет. А три месяца назад произошел инцидент. Приехал муж и сказал, что мы поедем к его маме. Я не поехала, потому что у меня были планы на это время, а даже если бы и не было – я бы придумала, потому что мне не хотелось. Муж вернулся, собрал часть вещей и сказал, что поживет пока у мамы, у нее давление. Я, конечно, не врач, но знаю, что это не тот диагноз, при котором надо, чтоб кто-то непрерывно был рядом, да и мы можем себе сиделку позволить, да и дочь у нее есть. Что делать?! Как вернуть мужа? Муж слушает маму. Как сделать, так он слушал меня? Инна, 27 лет».

Отвечаю:

Уважаемая, Инна. Мама не просто имеет большое влияние на вашего мужа, она также держит его в страхе своим непостоянным вниманием. Сестра приехала – внимание переключается, сестра уехала и мужу снова надо удостовериться, что его все еще любят и о нем помнят. Муж не уверен в матери, он боится пережить ее «потерю», ее наказание невниманием, поэтому он играет в поддавки (соглашаясь в ее требованиях, в ее желании влезать в ваши отношения).

Естественно, что такая ситуация не может не вызывать досады и раздражения у вас. Мы, женщины, эмоциональные, достаточно часто устраиваем «разбор полетов» своим нерешительным мужьям, за которых принимает решение мать. С каждым новым скандалом жена все более неприязненно относится к свекрови, считая, что именно она насаждает свое мнение ее мужу.

С одной стороны, наверняка ваш супруг любит и уважает свою мать, поэтому считает ее советы дельными, а решения – достойными воплощения. С другой стороны, вы, как жена, также являетесь близким ему человеком, тем более что большую часть времени женатый мужчина все же проводит в своей семье, а не с мамой. Если позиция «мой муж слушает только свою мать» вас никак не устраивает, и вы решили обязательно изменить ситуацию, то для начала обязательно поймите причины, толкающие вашего супруга идти на поводу у своей мамы.

«Маменькины сынки» бывают разные.

Есть категория мужчин, как правило, воспитывавшихся в семьях, где роль главы отводилась женщине, которые не умеют самостоятельно принимать никаких решений. С детства такие мальчики были окружены чрезмерной опекой со стороны матери, которая и портфель сыну собирала, и друзей выбирала для него. Чем, как и когда заниматься – тоже решала мама. Поэтому вполне естественно, что у сына не было необходимости думать самому, более того, он просто не умеет принимать решения без маминой помощи. Таких маменькиных сынков все устраивает, они довольны, что мама рядом и всегда подскажет, как нужно поступить в той или иной жизненной ситуации. И вряд ли они мечтают что-либо поменять в существующем порядке.

В этой ситуации хотите вы того или нет. Вам придется взять львиную долю ответственности и стать ему как говориться «родной мамой», а уже потом, постепенно научить его получать удовольствие от того, что он принимает решения (между нами девочками говоря, которые вы ему и нашептали на ушко, ведь как-то ни было, вы шея, а он голова).

Итак, для начала мы ему покажем, что мы любим его безусловно, и, как бы ни звучало это цинично, мама уйдет, такова уж природа, а с вами ему жить дольше. Иными словами, он должен увидеть, что с вами ему

комфортнее, надежнее, теплее, спокойнее.

Как ни была хороша мама, а она любит его той любовью, которой привыкла любить, а не той, которая нужна мужу. Вот здесь мы и победим. Мы знаем, что есть пять основных способов передавать и принимать любовь. Вы можете показать, что любите мужа, через: слова, прикосновение, время, подарки, помощь.

При этом ваш собственный язык любви может существенно отличаться от языка любви вашего мужа. Для вас, например, любовь – это помощь и подарки, а для вашего мужа – общение(время), хороший секс(прикосновения) Итак, если вы хотите повлиять на своего мужа и стать его личным советником – выучите его язык любви и регулярно используйте. Если ваш муж будет уверен в вашей безусловной любви, если он будет видеть вашу любовь на деле, то, поверьте, ни к чьим словам он не будет прислушиваться так внимательно, как к вашим!

Когда первая ступень успешно пройдена, нужно самой предоставить ему право быть самостоятельным и перестать решать за него, для начала хотя бы простые бытовые вопросы. Например, предложите ему выбрать фильм в кинотеатре или место, куда вы отправитесь отдыхать, наконец, разрешите ему самому забить гвоздь в доску, а не делайте это за него. Если он научится брать ответственность на себя в малом, то в большом само придет. Например, обсуждая какие-то важные вопросы, ограничьтесь просто советом, например, «Дорогой, я бы советовала вот так поступить, но ты же у нас мужчина, поэтому принимай решение, я его поддержу». Поднимите его самооценку и вселите уверенность в собственных силах.

Замечайте и поощряйте самое маленькое достижение успеха.

Но есть и второй типа такой категории мужчин «маменькины сынки поневоле». Да, они тоже не принимают самостоятельно никаких решений, за них это делает мама. Однако, в отличие от первых, эти «маменькины сынки» вынуждены подчиняться материнской воле. Они мечтают когда-нибудь вырваться из-под удушающей родительской опеки и делать все самостоятельно. Обладая достаточно слабым характером и нерешительностью, такие мужчины либо жутко боятся ослушаться мать, либо по каким-то иным причинам не делают этого. Некоторые мамочки, желая иметь полный контроль над своим великовозрастным чадом, идут на самые разные ухищрения, начиная от постоянных жалоб на слабое здоровье, которое может вмиг подорвать актом неповиновения сын, и заканчивая банальным шантажом.

Если ваш муж принадлежит к такому типу «маменькиных сынков», то ультимативный вариант предложения выбора «я или она» – далеко не самый удачный способ решить проблему. Ведь гарантии, что муж выберет вас, а не маму, жизнь не дает. Гораздо более эффективным средством станет мягкая и ненавязчивая, но планомерно проводимая политика разговоров, объяснений, бесед, в первую очередь, с мужем, но обязательно и со свекровью. Попытайтесь убедить ее стать вашей союзницей в борьбе за самостоятельность супруга, или хотя бы прислушаться к вашим доводам и проблемам. Если вас не услышали и не поняли сегодня – не настаивайте на своем, отойдите. Но чуть позже обязательно делайте еще и еще подобные попытки.

Читать еще:  Жена старше мужа на 5 лет

В случае, если ваш супруг – «маменькин сынок поневоле», то основная «разъяснительно-воспитательная» работа должна проводиться именно со свекровью. Не нужно диалог с родными вести в форме голословных обвинений, высказывания обид и выкрикивания претензий. Лучше попытайтесь аргументированно, с приведением доводов, объяснить, что вас не устраивает и (обязательно!) почему. Не истерите и не провоцируйте скандал.

Будьте хитрее и мудрее свекрови.

Наберитесь терпения и привыкайте быть корректной, но твердой, и вести небыструю, но планомерную работу. И ваш труд обязательно будет вознагражден!

Я записала специальный курс «Как сохранить семью и вернуть любовь мужа», где есть действенные методы, которые позволяют ограждать мужа от влияния других женщин, в том числе и вашей свекрови.
Вы будете точно знать, что, когда и как именно сказать, чтобы муж слушал и слышал вас. Удержать внимание мужчины не настолько сложно, как вам сейчас кажется. Вы легко научитесь этому на курсе.

С верой в ваш успех влиять на мужа и вернуть его, ваша Мария Калинина.

Что делать, если муж во всем слушает свою маму?

Многие женщины всю жизнь воюют и с мужем, и со свекровью, а все потому, что для него мама в большем авторитете, чем жена, он слушает только мамины советы и в любых конфликтах занимает сторону мамы, обвиняя жену в том, что могла бы и уступить. Что делать, если муж во всем слушает свою маму? Можно ли как-то повлиять на такое положение вещей? И если да, то как?

Начать следует с прямого вопроса, зачем вы вышли замуж за маменькиного сынка? Ведь когда вы встречались, то видели, что муж находится под ее юбкой. Зачем тогда ввязались в такие отношения? Думали, что он рядом с вами поменяется? Изменится? Это, к сожалению, самая распространенная ошибка женщин, так думать. Не поменяется. Не изменится. У него это в крови.

Мама вовремя не отпустила сына в свободное плавание, морально не отпустила. Она не смогла разорвать узы контроля, чрезмерной заботы, повышенного внимания. А он стал зависим от ее любви, зависим от ее мнения, так как настолько привык к ней, что не может без нее уже обходиться. Или есть еще другой вариант. В раннем детстве она недодала ему внимания по каким-то личным причинам и теперь, когда сын уже стал взрослым мужчиной, она вдруг опомнилась и начала принимать активное участие в его жизни. А этот взрослый мужчина в душе – маленький недолюбленный мальчик, который по-прежнему нуждается в маминой любви, и поэтому даже будучи взрослым самостоятельным человеком, он может стать зависимым от мамы на тонком эмоциональном уровне.

Какая бы причина не была в вашем случае, до того, как связать свою жизнь с таким мужчиной, нужно десять раз подумать, а готовы ли вы отдать главенство в вашей семьей его маме? Если нет, значит, не стоит создавать семью с маменькиным сынком. Будет борьба со свекровью не на жизнь, а на смерть, будут ссоры с мужем и самое печальное, что он в этих ссорах не будет на вашей стороне. Если да, тогда не нужно воевать со свекровью, не надо пытаться поменять мужа. Просто принимайте его таким, какого полюбили.

Что делать, если муж во всем слушает свою маму, а вы уже за него вышли замуж? Если вы не можете принять ситуацию и смириться с таким положением дел, тогда вариант на самом деле у вас один. Сказать ему прямо, что хотите, чтобы он сделал выбор, с кем он будет жить. Если с вами, тогда ему нужно отцепиться от маминой юбки и начать взрослеть, становиться мужчиной. Если с мамой, тогда при чем тут вообще вы? Собираете вещи и уходите. Нужно дать понять своему мужчине, что сделать выбор в вашу пользу не означает, что он теперь не будет со своей мамой общаться и вообще вычеркнет ее из своей жизни. Нет! Просто он будет строить свою семью, в которой только двое решают, что да как. Он и вы, его жена. А рассказывать обо всем маме – это позиция трехлетнего ребенка, а не взрослого мужчины.

Если ваш муж сделает выбор в вашу пользу, дате шанс отношениям. Но если он скажет, что ничего менять не собирается, единственный выход, как вам стать счастливой в семейной жизни, это начать ее с кем-нибудь другим. Страшно, грустно, обидно, но это факт. Поменять мужчину невозможно, лишь он сам может измениться, если того захочет.

Когда меня спрашивают женщины на консультациях, что делать, если муж во всем слушает свою маму, у меня сразу возникает ответный вопрос: «А задумывались ли вы, почему вы притянули в свою жизнь такого мужчину?». Все, естественно, отрицательно качают головой и не удивительно, так как люди вообще редко анализируют такие вещи и находят причинно-следственные связи. А они есть всегда.

Так вот, в большинстве случаев, женщины, которые притягивают маменькиных сынков, сами желают все всегда контролировать. И Вселенная разрушает их идеализацию, «подсовывая» им мужчину, которого уже контролирует другая женщина. Получается, что изначально вы вели себя по-мужски, а потому и встретили полную противоположность – мужчину, который ведет себя по-женски. Вот только авторитет для него, увы, не вы, а мама. Так разрушаются идеализации. Если эта тема для вас в новинку, почитайте книгу Александра Свияша «Как жить без лишних переживаний», там очень детально объясняется механизм разрушения идеализации.

Поэтому кроме того, что вам нужно поставить мужа перед выбором, вам нужно научиться заниматься ведомую позицию по жизни, а ему отдавать ведущую. Слышали принцип «Изнутри наружу»?. Люди, которые находятся рядом с нами, меняются, когда меняемся мы сами.

Поэтому, если вы задаетесь вопросом: «Что делать, если муж во всем слушает свою маму?», то вам нужно учиться вести себя по-женски, мягко, давая ему возможность быть мужчиной. И тогда при ультиматуме, который вы ему поставите, он однозначно выберет вас. А возможно и до ультиматума дело не дойдет.

Что делать, если муж — «маменькин сынок»?

— Мой муж постоянно слушается свою маму во всем: в житейских делах, в финансовых вопросах и т.д. Он ни в чем не может ей перечить! Более того, если встает выбор пойти, например, к ребенку на утренник (тот утренник, которого наш сын ждал с таким нетерпением и на котором ему очень важно было видеть и маму, и папу!) или же помочь своей маме передвинуть шкаф (который стоял на одном и том же месте лет двадцать и еще простоял бы столько же, если бы свекрови вдруг не захотелось что-то «поменять в своей жизни»!), он, конечно же, не задумываясь, бежит спасать свою мамочку. А мы?! Мы должны всё понимать и принимать это как само собой разумеющееся.

И как ни странно, муж совершенно не замечает за собой ТАКОГО поведения и напрочь отрицает то, что спустя шесть лет, которые мы прожили в браке, он не может оторваться от мамкиной юбки! То есть говорить с ним об ЭТОМ бесполезно. Но до каких пор это все может длиться? И потом: у мамы, кроме «послушного сыночка», есть еще один сын, муж в конце концов, который тоже ходит под ее каблуком. А у нас своя, ОТДЕЛЬНАЯ семья! Как мне заставить своего 30-летнего супруга повзрослеть и научиться думать своей головой?!

Антонина К., 27 лет

«. действовать лучше через свекровь»

Наталия Белоусова, психолог:

— «Маменькины сыночки» — это довольно-таки распространенное явление. Но дело в том, что это вина не мужчины. В таких случаях психологи указывают на следующую причину — неправильное воспитание в семье, в которой вырастает этот «сыночек». Очень часто причиной такого воспитания может быть то, что в семье женщина, то есть мать тогда еще мальчика, не получала удовлетворения от жизни со своим мужем. В связи с этим она делает как бы такой перенос на своего сына и воспитывает его таким мужчиной, какого хотела бы видеть рядом с собой. То есть получается, что она воспитывает мужчину для СЕБЯ и привязывает его к СЕБЕ.

Соответственно, этот мужчина всячески старается не подвести своего воспитателя, то есть свою маму. И все вроде бы хорошо, и все довольны. Но. Когда сын взрослеет и находит себе «новую» женщину, встает вопрос о том, насколько теперь эта женщина вписывается в пространство между ним и мамой.

Более того, очень часто эти «мальчики» выбирают женщину по подобию своей мамы. И какая получается ситуация? Мама — сильная женщина, главенствует в семье, заправляет мужем и двумя сыновьями (судя по письму). В такой атмосфере формируется личность будущего мужчины, который, не исключено, будет искать супругу, похожую на мать. Из последнего вытекает, что у Антонины также прослеживается сила характера. И это видно еще из того, что она хочет изменить, повлиять, перетянуть внимание, то есть она вступает в борьбу со своей свекровью. Вот здесь и начинается конфликт.

Какая другая сильная женщина потерпит конкуренцию? И они начинают бороться за ЕГО внимание. Условно говоря, между ними — канатик, и они тянут этот канатиктуда-сюда, каждая в свою сторону. А он, как говорится, «попал»! Естественно, кто ему ближе? Мама. Она — главная его женщина, эта установка заложена ему с детства. А жена всегда останется второй. И мама всяческими манипуляциями (как правило, через болезни, слабости и тому подобное) сделает ВСЕ, чтобы удержать свои позиции. Вплоть до расторжения брака своего сына.

Да, возможно, она не будет открыто говорить об этом, возможно, даже не будет осознавать этого, но она будет рада, когда ЭТО случится. Хотя же — недостойной будет и ЛЮБАЯ последующая женщина, которая попытается «отобрать» ее сына. И именно здесь, на мой взгляд, кроется разгадка данной проблемы! Существует мнение, что такое неисправимо. Единственный вариант — это когда мужчина каким-то образом посмотрит на себя со стороны и осознает СВОЮ проблему. А значит, возможно, через болезненные разрывы сможет САМ поставить все на свои места.

И здесь вопрос лишь один: кто же сможет раскрыть ему глаза? Зачастую жены в таких ситуациях думают: «Вот я ему сейчас раскрою!» И забывают о самом главном: чтобы человек оставался открытым, его нельзя унижать, обижать и критиковать. Он должен осознать все сам, возможно, с помощью «умных» книг или специалиста, возможно, с помощью примеров друзей, знакомых и тому подобное. А единственное, что может сделать жена, так это просто рассказать мужу о своих чувствах. Не унижать, обижать, критиковать и доказывать, а просто рассказать о том, как ей больно и обидно, когда она остается с ребенком сама, а он в это время находится рядом со своей мамой. То есть: необходимо донести мужу, достучаться до его сознания, чтобы он увидел сложившуюся «картинку» и со стороны своей жены. И если ему эта женщина важна, он задумается и постарается внести коррективы во взаимоотношения со СВОИМИ ЖЕНЩИНАМИ.

Что же касается свекрови, то Антонине нужно понять одно: чем больше ты будешь вступать с ней в борьбу, тем больший отпор будешь от нее получать. Поэтому здесь лучший выход действовать мудро. Попытайтесь привлечь ее в свои союзники! Чего она хочет больше всего? Чтобы ее сыночек был счастлив? Вот и убедите ее в том, что вы, так же, как и она, хотите одного — чтобы ваш муж, а ее сын был счастлив. Спросите у нее совета: как вам поступать для того, чтобы все именно так и было. Представляете такую ситуацию? У свекрови,которая все время пытается поучать, невестка сама спрашивает ее совета, да еще и прислушивается к этому совету.

Да она тогда вообще почувствует себя королевой! И зачем, скажите, ей тогда нужно будет «тягаться за власть» с невесткой, если невестка — ее подруга?! Иногда такой подход очень даже помогает. Главное, что будет оставаться жене — так это не накручивать себя и не преувеличивать проблему, а, может, даже и посмотреть на эту проблему совершенно с другой стороны!. К примеру: а ведь хороший пример мой муж подает своему сыну по поводу того, как нужно заботиться о своих родителях! Но именно поэтому я бы хотела остановить внимание Антонины еще на одном очень важном моменте: у нее растет сын! А вспомните, о чем я говорила в самом начале: женщина, недовольная своим мужем, часто воспитывает сына таким мужчиной, какого хотела бы видеть рядом с собой. Все может повториться очень похожим образом!

Поэтому она должна уже сейчас отследить свои взаимоотношения с мальчиком. Как это бывает? «Вот видишь, папа твой опять пошел к бабушке, а мы здесь с тобой одни!» — говорит она сыну. И тем самым берет сына в соучастники против папы. А он, так же, как в свое время и папа, привязывается к своей маме. Как правило, женщина-лидер воспитывает малосамостоятельного и нерешительного мальчика. Чтобы избежать такого, каждая женщина, у которой рождается мальчик, должна принять одну единственную установку: «Я родила этого ребенка и воспитываю его не для себя, я его воспитываю для другой хорошей женщины, которая будет с ним в жизни, когда он вырастет». И не в коем случае не наоборот!

Ведь многие мамы, у которых родился сын, часто говорят: «Я уже ненавижу ту женщину, которая придет и будет жить с моим сыном. Я ее еще не знаю, но уже не принимаю!» А это значит что? Она сделает все, чтобы эта женщина была плохая в глазах ее сына. Поэтому, женщины, если мы хотим чтобы наш ребенок, в данном случае сын, был счастлив, впустите в свое сознание установку: «Моему сыну достанется самая благородная и хорошая женщина!»

«. лечить» его бесполезно!»

Ольга Данильченко, незамужем, но имеет стойкие убеждение по поводу семьи:

— К сожалению, подобная ситуация встречается довольно часто. Что делать? Кроме самой женщины, никто за нее это не решит. Здесь важно выбрать, что главнее: если супруг так ценен, что потерять его страшно, то стоит все же побороться за свое счастье. Как именно это делать, должна определить сама женщина, исходя из характера мужа и свекрови. Но если говорить о том, как бы поступила в такой ситуации я сама, скажу честно: рассталась бы. Пусть это болезненно, но появится шанс встретить человека, для которого созданная им семья будет важнее всего. Как ни крути, а диагноз «маменькин сынок» неизлечим, так что — либо жить с этим, либо нет, но вылечить не удастся точно!

«. виноваты двое!»

Ольга Тимошенко, знает, что такое быть свекровью:

— Я скажу одно: надо слушать жену, но и маму забывать нельзя. А на первом месте всегда должна быть своя семья. Я в такой ситуации не была, поэтому мне говорить сложно. Я, наоборот, старалась никогда не вмешиваться в личную жизнь сына. А если эта свекровь крутит такое, а видно, что она крутит, то она сто раз неправа! Да и сын ее хорош! Только он может поставить всё и всех на свои места. Это ему нужно объяснить своей маме: что он не может всегда печься только о ее интересах, что у него теперь своя семья. Ну, а если он не понимает этого, тогда его жене придется поговорить со свекровью и вместо сына все объяснить. Не самый лучший вариант, но что делать? Кто-то же должен прояснить ситуацию, потому что так жить тоже не нормально! И умные люди всегда уступят друг другу и сообща найдут выход. Если умные, конечно.

«. уехать в другой город»

Андрей Соколов, совмещает роли сына и мужа 7 лет:

— Я считаю, что в такой ситуации виновата и мама, которая привязала к себе сына еще в детстве и до сих пор не может отпустить, и муж, то есть сын этой мамы, который сам не может оторваться от маминой юбки и расставить в своей жизни приоритеты. Последнего я понять, конечно, не могу. Хотя я и не знаю всей ситуации в подробностях — возможно, он зависит от матери финансово и тому подобное. Что делать? Если говорить о всех возможных вариантах, то один из них — это уехать в другой город. Конечно, не факт, что это должно помочь.

Другой вариант — жене поговорить со своим мужем. «Маму «убивать» не надо!» Такие проблемы нужно решать у себя в семье. И главный аргумент для мужа — то, что у него есть ребенок, который любит папу, который нуждается в его внимании, и ради которого папа просто ОБЯЗАН повзрослеть! Да, мама — это важно, очень важно, и о ней забывать нельзя. Но как она может быть важнее жены и тем более — важнее ребенка?!

Екатерина Соловьева, еженедельник «Семь дней» №29 (454)

Хочете отримувати головне в месенджер? Підписуйтеся на наш Telegram.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector