Sandrastudia.ru

Красота и Счастье
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Задолбали родственники мужа

Психология

Родственники мужа

Доброй ночи, сил уже нет терпеть, решила обратиться за помощью сюда… Если вкратце, то задолбали уже родственники мужа.Хочется просто все бросить и уехать куда-нибудь далеко… а теперь по порядку… Практически 2 года назад переехала к мужу (на тот момент будущему), его мама очень настаивала на том, чтоб мы жили вместе, чтоб он не ездил туда-сюда из своего города ко мне. Так и получилось, что мы начали жить в одной из квартир его родителей (к слову, они живут в квартире напротив). По началу, вроде все было спокойно, я поддерживала отношения с его родственниками (родители, дядя, тетя, брат, двоюродные сестры), но под новый год произошел 1 инцидент. Его родители захотели, чтоб мы вместе встречали НГ у них. Я была против, т.к. хотелось побыть наедине с любимым мужчиной. Скрепя зубами, пришлось пойти на поводу и весь праздник быть у его родителей. Далее началась веселая жизнь… Определенного момента нет, но его мама стала на меня косо поглядывать, высказываться неприятно. В конце концов, когда мы были у них в гостях, его мама, выпив немного, меня обидела так, что я психанула, встала и ушла.Любимый поддержал и вступился, но обида долго еще сидела внутри меня. Далее, решили узаконить отношения, стали говорить о свадьбе. Со стороны моих родителей все спокойно было. «Скажите какая сумма нужна-мы дадим, поможем в организации и т.д.» Со стороны его родителей пошло-поехало «Зачем вам свадьба, рано еще.Денег не дадим.Жениться нужно, когда оба уверенно стоят на ногах.» (к слову мы оба работали, да, не всегда хватало, но мы учились распоряжаться деньгами разумно)В результате, мои родители приехали выяснять отношения с его родителями. Мы решили перенести свадьбу на несколько месяцев. Через эти несколько месяцев, ситуация повторилась. Мои родители сказали, мол «вам решать, или идите на поводу, или играйте свадьбу/расписывайтесь и не обращайте внимания». Мы опять перенесли.Потом был трудный период, я ушла с работы и некоторое время сидела дома. На что его мама сказала, что свадьбы не будет, пока я не найду работу. И вот, спустя 1,5 года после моего переезда мы все-таки расписались… Но оказывается на этом все не закончилось. Я думала, что хоть после свадьбы нас оставят в покое и дадут пожить своей жизнью, но не тут-то было… Его папа придерживается позиции, что мы должны быть большой и дружной семьей. Его мама упоминала, что жен может быть много, а мама и семья-одни. Если какой-то праздник, то мы обязательно должны идти и быть там, иначе на нас обижаются. Если его брат со своей девушкой хотят с нами провести время, то извольте все бросить и идти с ними гулять/общаться. А мне это не интересно… Когда мы у его родственников, я замыкаюсь в себе, я чувствую себя чужой. Для меня «посидеть и попить пивка» не нормально, не интересно. Соответственно, я всегда против такого. Они обижаются, что я «нелюдимая», но не могу ведь я в глаза им сказать, что они не мой уровень, не тот контингент, с которым мне приятно и интересно? Я понимаю, что родственников и родителей не выбирают, но почему я должна жить их жизнью? Я вышла замуж за одного мужа, а получается, что за всех его родственников… Разговаривали с мужем, я дала понять (неоднократно), что семья это МЫ, а все остальные должны отойти хоть немного в сторонку. Я же не требую полного отчуждения… мне просто не хватает уже личного времени, пространства. Дошло просто до истерик, мне не хватает моего мужа. Хочется проводить время с ним одним, а его постоянно тянут куда-то. Как мне поступить? Устала уже от всего этого, просто не продохнуть… Иногда даже просто дверь не открываю, потому что опротивел этот «табор».

Дополнение автора от июнь 12, 2012 г., 02:06:14

Вы говорите быть добрее и т.д., что я неблагодарная невестка… А чему быть благодарной? Тому, что каждый раз нам ставят в упрек, что мы живем в квартире, принадлежащей его отцу, но против того, чтоб любимый сыночек переехал в мой город (благо, областной центр и жилплощадь имеется), или снимал квартиру (разговор был, они видете ли обиделись).
Вы написали «быть самостоятельными», а в чем же мы не самостоятельные? Свадьбу мы оплатили сами, живем на свои деньги, ни у кого не сидим на шее.
Разве личная жизнь НАШЕЙ семьи это слишком много?
По-моему, либо я не доконца осветила всю проблему, либо вы недопоняли меня.
Его мама требует много внимания к себе, к брату и остальным. То иди почини розетку, то помоги одному-другому, то просто зайди поболтай т.к. мне скучно.
По-моему, это не нормально, когда свекровь вторгается постоянно в жизнь молодой семьи. И понять, что нужно отойти в сторону, она не хочет.

Дополнение автора от июнь 12, 2012 г., 02:09:49

И еще добавлю… насчет «контингента»:
Муж отличается как раз от них. Он не пьет, не любитель «крепко» высказываться и «ржать» над тупыми шуточками. В моей семье (где родилась) и в настоящей (с мужем) не принято орать друг на друга,«гнуть маты» и т.д.

Дополнение автора от июнь 12, 2012 г., 11:07:07

Доброе утро.
Лидия, 1) Я по натуре довольно мягкий человек, не могу нагрубить, очень часто не могу сказать «нет». Для окружающих, будь то на работе, в гостях и др. предпочитаю сдержанность, возможно, даже пытаюсь в чем-то угодить.
Но когда уже доходит до определенного предела то, что накапливается в душе, то просто или опускаются руки, или начинаются ссоры по поводу и без повода с мужем (знаю, что неправильно, но начинаю придираться по мелочам, мой негатив ищет выход и находит только в близком человеке)
Понимаете, свекровь то гадости говорит, то оправдывается потом, мол «я всех вас люблю». Но не могу ведь я вечно накапливать в себе эмоции… я не знаю куда их деть, с ней в открытую ругаться не могу и не хочу. Мужу объясняла, что возможно, это ревность так проявляется. Просила, чтоб ну хоть через раз отвечал на звонки, или ходил к ней. Невозможно ведь так, каждый день хочет внимания, каждый день довольно много времени забирает, не смотря на то, что у нас могут быть какие-то планы свои… не могу, наверное, описать все, что было… просто ее как бы много в нашей жизни. А сейчас, я собираюсь уйти с работы понимаю, что о5 начнутся распросы «А почему она не ходит на работу, почему не слышно как дверь открывается-закрывается (и это я не наговариваю, именно такие выражения были неоднократно высказаны моему мужу в мое отсутствие)» Я устала от нее, от постоянного контроля нашей жизни, от того, что муж разрывается между нами (он ведь тоже не может туда-сюда бегать постоянно) Я пыталась покопаться в себе и поискать причину такой нелюбви к ней… возможно, я просто скучаю по собственным родителям и, не имея возможности видеть их часто, так вот реагирую на свекровь и ее чрезмерную заботу.
И последней каплей стало вот что… Собрались в отпуск, еще не выбрали куда поехать, а свекровь ответила «Поедем все вместе»… ну не хочу я так… я тоже в детстве каждое лето куда-то ездила с родителями, но ведь то в детстве.
2) Мешает работа. Мне легче там найти, у меня и знакомые, и специальность в сфере искусств. А у него рабочая специальность. Мой папа предлагал помочь с работой, но муж не хочет (в его семье папа утверждает, что в жизни всего мужчина должен добиваться сам, без помощи кого-либо).
Плюс ко всему, муж хочет чувствовать себя хозяином дома, а «на моей территории» ему не комфортно (тут 1 комнатная и мы одни, а там 4-х, но с бабушкой). Мои родители предлагали к ним переехать, но это не вариант, т.к. с ними живут мой брат и его жена.
Т.е. мне конечно приятнее было бы жить у себя в городе, но ведь и с мнением мужа считаться необходимо, не хочу ставить его в такую ситуацию, как у меня сейчас.
И последнее… его мама обидется. Когда хотели снимать, была ссора, был ответ, что жить есть где и т.д. В результате остались (и даже ремонт сделали)

Читать еще:  Бали или доминикана

3) Нет, не всегда. Когда эмоционирую, вначале не воспринимаю никого, немного остыв думаю над всем сказанным и делаю свои выводы. Мое мнение не остается категоричным, оно естественно меняется, но спустя какое-то время.

Цель: услышать варианты решений моей ситуации. Безусловно, если я в корне не согласна с экспертом, я напишу, но никаких «минусов» и пр. дурацких действий. У каждого есть свое мнение.
Как мне безболезненно «оторвать» мужа от мамы(или маму от мужа)? Меня пугает еще кое-что… есть старший сын (27лет), так она и его опекает столь же навязчиво… я боюсь, что так и до 40 может продолжаться, а то и еще дольше.
Как мне дать понять, что муж и жена это семья, свой маленький мир… (очень задели ее слова, что жен может быть много, а мама (семья) одна)
Понимаете, я не хочу ругаться, не хочу скандалить… мне, конечно легче промолчать, и донести это через мужа, т.к. он все же знает маму лучше.
Но и пускать родителей в некоторое личное пространство считаю неправильным (распросы типа: когда будут дети, почему еще нет(вплоть до того, как нужно их делать, в какие дни и т.д… простите, за вот такие подробности). почему моего мужа так поздно нет, куда он пошел, когда вернется. как с работой, куда вы тратите деньги и всевозможные советы «как лучше сделать»)

Дополнение автора от июнь 12, 2012 г., 11:27:20

Егорова Людмила Захаровна, я не проявляла никакого негатива по отношению к его семье. Да, было неприятно встречать праздник не так, как хотелось, не с теми, с кем планировалось, но вести себя где-либо я все же умею.
Меня в тот день задевало многое. От навязчивых попыток налить мне спиртного (которое я не люблю и не употребляю), а когда отказывалась на меня смотрели как на странную… до пьяных разговоров о том что я слишком упрямая, капризная, слишком требовательна к ее сыну и многое другое.
Довела до слез, потом какое-то время не общались вообще, муж тоже не приходил к ней. Т.ч. из-за «скрепя зубами» не могло быть такой дальнейшей реакции думаю.
Что касается ссор:
Я мужа не настраиваю вот прям агрессивно так. Я могу поговорить, объяснить, донести чего бы мне хотелось. Не запрещаю общаться ни с кем из его родственников, но прошу ограничить это общение.
Он не против, но на него ведь давят со стороны родителей. Он мечется от меня к маме, чтоб не обижать никого из нас. Но это ведь неправильно, как мне кажется. На первом месте должна быть своя семья, жена, будущие дети, а так получается, что он и не там, и не тут.
Что касается категоричности, я делаю выводы, пообщавшись с людьми.
В семье, где я выросла воспитание, образование, интелигентность и т.д. это неоспоримые ценности. В его семье главное работа. Отсюда и категоричность… Родители не дали ни 1 из своих 2 сыновей образования, папа отпустил их в «самостоятельное плавание» и не участвует в их жизни, это все компенсирует мамина забота (повторюсь, чрезмерная).
Вот и получается, что создав семью, нам приходится еще и заниматься образованием мужа, т.к. работать в шахте всю жизнь он не намерен.
Да, у нас разное воспитание, разные взгляды на него, но я не отношусь к ним, как к «второсортным». Я даю понять, что сидеть и пить пиво, перетирая косточки соседям мне не интересно. Мне интересно с моим мужчиной, нам есть о чем поговорить наедине, но этого времени катастрофически не хватает уже.
Хочется личного времени и пространства для нашей семьи. Да, я не против поехать и поздравить родственников на праздники, но ведь и у нас могут быть свои планы на тот или иной день, или я не права, желая обособить свою семью от окружающих в какой-то степени?

Задолбали родственники мужа

Во-первых, он помогает им не из вашего кошелька, он работает и имеет полное право распоряжаться своими финансами как ему заблагорассудится, вы ж не голодаете.

Читать еще:  Царицыно или коломенское куда поехать

Во-вторых, если вам что-то не нравится — никто вас не держит.

В-третьих, а вы уверенны что они не отдают? Может муженек ваш в тихую заначки делает таким образом?

[quote=» Думаю может вообще всю семейку на . послать и мужа своего с ними в кучу. Пусть их и обеспечивает и с ними живет. [/quote]

это надо было сделать сразу. у вашего мужа нездлоровая зависимость от родственников какой то он маленький мальчик и не несет ответственность за свою новую семью не стал он взрослым и не станет. вообще вся семейка нездоровая. любой муж доллжен принимать сторону жены и новые отношения в новой семье. там ведьб не больной ребенок умирает. просто они нахлебники и хабалки а ваш муж лошарик. ну нраивтся ему пусть идет с ними и живет и содержит их.

Мой первый, тоже, любил мне говорить: у меня нет время, нужно работать, подвозить не буду- денег нет на бензин. А для сестры в любой момент мчался, на базар ее свозить, в ювелирный, в деревню, в больницу; хотя у неё муж с машиной.

Так обидно было.

Вот и мы так ничего накопить не могли, пока свекруха не померла. Там вся

семейка, как крысня, теперь брат мужа постоянно доит: то мобилку пополни, то

на проезд дай, за свет и воду заплати, карниз и микрометр купи, за еду вообще

молчу. Причём он работает, но пьёт и много тратит на сожительницу с ребёнком-

дауном. Думает, что, неся крест за больного ребёнка, он автоматом в рай

попадёт. Мой муж, глубоко православный, уже ненавидит его блудницу, а

брата жалеет и молится за него.

Нет, несколько месяцев назад, как они второго родили

Нет. У них своя семья, у нас своя семья. Они просто родственники. По закону -жена самый близкий родственник и я его семья. Я ему борщ варю и сплю с ним, а не сестра. Нет, не отдают и мне не отдают. Муж каждую копейку мне Несет, я знаю все его финансы. Он не будет крысить от меня

Какая разводка. крик души!! Опять тыщу утром скинул ей, я его чуть не придушила, поругались сильно

Бывает и из моего кошелька даёт, поверьте!!

Да, и сей факт меня просто бесит

ага, но даже при нем он будет тратить эти деньги не на жену, а на родственничков. Жене от этого лучше не станет.

Действительно автор,что вам мешает именно ТАК и сделать !? позвонить и сказать ХВАТИТ с нас доить .

А также отдельная кровать, плита, холодильник и квартира.

Всегда помните, у нормального человека на 1 месте -он сам, на 2-жена/муж, 3- дети, а уж потом родители и совсем потом все остальные. Абсолютно все, кто не понимает этого не способны созлать семью.

А у вашего мужа на 1 месте все родственники/друзья/знакомые итд и это первое место он делит между всеми, т.к. почему-то не способен понять, что выстраивать приоритеты жизненно необходимо и нельзя всех уравнивать.

ей мешает то, что муж согласен доиться.

Я хочу что бы муж это сказал! Если я скажу- ничего не изменится, начнёт за моей спиной давать. А у тех ничего не дрогнет от моих слов, там совести нет особо

посоветуйте ей воспользоваться ежемесячной выплатой из мат.капитала, закон новый это позволяет. или кредиты пусть берут и не мешают вам выплачивать ваши. позвоните ей сами и скандал устройте, так и скажите, что самим вам пора откладывать средства на второго и чтобы мужа не смела больше мат. просьбами одолевать и сумму озвучьте какую она вам должна уже и скажите что вам срочно она нужна, пусть занимает где хочет и отдает. она конечно мужу пожалуется вашему, да и пофиг. скандальте с ней постоянно, когда-нибудь ей это надоест

переезжайте от них подальше. издалека посылать проще

+++ ахаха классный совет!

Автор ну так не бывает! Вот например мой муж получил 50000 рублей сколько из них он отдал родственникам? Сколько вам? Если вам он отдал 45, а себе 5 оставил и из них помогает, то -смиритесь-себе дороже ругаться, а если вам не дает ни рубля, вас не содержит продукты шмотки не покупает, то. посадить его на хлеб и воду, самой набрать кредитов накупить себе золотых побрякушек шуб машин, и пусть как хочет так и расплачивается.еще пугануть коллекторами.А что делать? Дуррраков надо учить их же методами.

А мужу скажете, от тебя денег не видела вот захотела увидеть, я ж не знала, что так получится, и глазами так наивно хлопайте, пусть че хочет то и делает.

Когда жена умная , муж обычно становится каким то дебилёнком, поэтому обязательно надо их в тонусе держать.

Орет от бессилия. Потому что где-то задним умом понимает, что это ненормальная ситуация, но сил выйти нет, и аргументов продолжать тоже нет. Вариантов немного — или расходиться, или чтоб это оборвал муж (возможно, после беседы с психологом, который разложит ему по полочкам причину такой безотказности), либо крайний случай им самой сказать, что ситуация такая, что не можете подкидывать денег, но тогда есть вероятность, что вы будете тва рью. а муж типа не при делах и его продавят давать им втихаря.

Кстати можете ради эксперимента начать напрягать мужа сестры просьбами закинуть на телефон или подвезти или купить что-то.

пригрозить разводом для начала если это не закончится

а вы не пробовали точно так же делать? У моей сестры такая же фигня и она «вылечила» мужа его же методами. Приходила и говорила что маме надо 1000 дать, сестре 500, брату 1500, при этом деньги эти просто откладывала, по началу ее муж молчал, но с 3 раза начал возмущаться, тут

она и припомнила ему 9 лет совместной жизни и все его «это же родственники, и им надо помогать» так и сидели, он почти все свою ЗП отдал, она свою якобы отдала, пошли у родственников помощи просить, его родня естественно их послала, а она свом деньги достала, типа ее родня дрлги вернула. Я конечно понимаю что это не красиво, нр зато теперь все кровно заработанные в семье, главное в своей, а не свата, брата или сестры

Читать еще:  Кипр в октябре куда лучше поехать

Достали родственники мужа

Вопрос психологам

Спрашивает: Ариана, 32 года

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Достали родственники мужа

Ответов на сайте: 2833 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4

Для меня было очень удивительно то, что в своем письме вы описывали свекровь с ее сестрой, а в конце письма вдруг появилась идея развода. Я не понимаю, как связано поведение матери мужа с вашими отношениями с мужем. Вы пишете, что свекровь злоупотребляет алкоголем, в этом случае надеяться на ее адекватность не стоит. Но вот вопрос, почему вас так задевает поведение свекрови и ее сестры? Как оно отражается на вас лично? Вокруг нас всегда много людей, некоторые из них неадекватны: они любят почему-то неподходящих с нашей точки зрения , людей, и не любят достойных. Это может быть обидно, но не более того. Вряд ли на основании этого мы принимаем решение расстаться со своим мужем. Вам стоит отпустить эмоционально свекровь и ее сестру, пусть творят, что хотят, а ваша задача сделать так, чтобы чувствовать себя хорошо. У каждого свои задачи. Если вам все-таки трудно эмоционально отделиться от родственников мужа, запишитесь на скайп консультацию.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2319 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 10

Ариана, не нравиться Вы родственникам мужа Вы можете по разным причинам, дело здесь не в них, а в Вашем муже. Если он дистанцировался от них, но между вами хорошие отношения, то берите на вооружение его тактику и не общайтесь с ними. Здесь мы можем Вам помочь свести общение на нет. Если супруг на их стороне, и предлагает Вам терпеть тоже, то, к сожалению, против свекрови и сестры в одиночку шансов нет, остаётся развод. Тогда наша помощь Вам будет заключаться в выходе из отношений с минимальными потерями.

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7570 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

У меня уже не выдерживают нервы, не раз думала о разводе потому что сил нет терпеть домогательства свекрови и сестры которые возомнили что могут вести себя как хотят и ничего им за это не будет 🙁 помогите пожалуйста!

Ариана — развод — это конечно тоже «способ ограничить себя от токсичных родственников» — но всё-таки это уже крайняя мера.

Можно пробовать идти более мягким путём — просто «игнорировать его родственников», проводя чёткую границу — «они портят мне нервы — и я не собираюсь никоим образом контактировать с теми, кто наносит мне моральный или иной ущебр».

Я бы рекомендовал вам заручиться поддержкой психолога в формате регулярных встреч, это поможет вам обрести возможность стабилизировать ваши отношения с мужем — насколько это вообще возможно.

Приходите на консультацию, поговорим обо всём более подробно!

Берегите себя и свои нервы, не давайте себя использовать — в том числе и в качестве «груши для битья», ведь — «вы у себя — одна!»

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Сибмама — о семье, беременности и детях

достали родственники мужа

  • На страницу:

Сообщение мама дочи и сыночка » Вт Авг 26, 2014 14:52

Сообщение Татка мандаринка » Вт Авг 26, 2014 14:54 » Благодарностей: 2

Сообщение Nароleoп » Вт Авг 26, 2014 14:56

Сообщение мама дочи и сыночка » Вт Авг 26, 2014 15:01

Сообщение Татка мандаринка » Вт Авг 26, 2014 15:01 » Благодарностей: 1

ну силком то его на работу вроде никто не пихает. И почему из-за нее? Дети то не только мамины

Сообщение Ксюндель » Вт Авг 26, 2014 15:01 » Благодарностей: 1

ну как он кони еще не двинул,я удивлена.

Можно в садик так же работать пойти,как со старшей работали

Сообщение Татка мандаринка » Вт Авг 26, 2014 15:04 » Благодарностей: 2

я думаю легко найдут. Скажут, муж без внимания. Меньше внимания обращайте. Главное, в своей семье все чтобы хорошо.

Сообщение мама дочи и сыночка » Вт Авг 26, 2014 15:08

Nароleoп
Да вы поймите я ж его не заставляю. это его желание.я вижу дома только одну зарплату, на 2 работу он устроился чтобы взять машину из салона в кретит и платить за нее, а на 3 чтобы иметь личные расходы.
и работает он электриком. да на основной бегает по этажам работает, а 2 остальные это 2 школы по совместительству, ходит раз в неделю лампочки меняет, ну и если ч.п какое то. нам достаточно его одной з.п, и недостатка мы не чувствуем в деньгах, да не богачи но средне статистическая семья с ипотекой и детьми.

Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:

Ксюндель
я и пойду в садик. но мои постоянные больничные никого не обрадуют.думаю. работа когда доча одна была, заведующая кривилась постоянно, да и понять ее можно, именно поэтому решили что буду сидеть до 3. доча как раз сад закончит и сын адаптируется..

Сообщение Paula Charry » Вт Авг 26, 2014 15:09 » Благодарностей: 31

Он ишачит на свою семью -на свою родную жену и на своих родных детей. Это во-первых. Во-вторых -3 работы -это не значит, что три 8-часовых недели в одной. Надо смотреть по часам сколько получается, может там те же 40-50 часов в неделю, только в разных местах. В третьих- муж САМ хочет чтобы жена сидела дома, значит он в этом видит для себя выгоду, а я даже знаю какую — детей не забирать ему, дома вкусно, уютно, спокойно чисто.
И ещё, любая нормальная мать была бы счастлива, что жена направила мужа в русло работу работать, а не водку пить, а тут видимо родственники не понимают что и к чему.Добьются, что он от хорошей жены уйдет и начнет бухать, потом сами локти кусать будут.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector